la crisis de los 30 en forma de rulo

Pensé que la crisis de los 30 estaría encaminada a una mini depresión causada por no alcanzar mis expectativas de exito a esa edad, pero dado que a los 30 esperaba ser una diosa griega viviendo en un atico con una piscina flanqueada por columnatas corintias y acristalada con vistas, pues va a ser que lo del exito ha pasado a importarme una mierda, por falta de ambición y porque ahora odio el agua y las columnas corintias.

Un amigo comentaba que las mujeres nos poniamos insoportables a partir de los 30, sobre todo si aún no eramos madres, y LLEVA RAZON COÑO. La crisis de los 30 es la revolución marujil de nuestras hormonas, principalmente acumuladas en las caderas, que amenazan con hacerte crecer una fregona en las manos, una redecilla en la cabeza para sujetar los rulos y arrancarte lagrimitas con los culebrones.

Me he dado cuenta a los 31 y medio, con lo cual llevo ya 18 meses volviendome gilipollas. Estos son mís sintomas:

1. Perdida de facultades de comprensión mecanicas: De pronto el mecanismo de la cisterna me parece de la era espacial, y puede estar goteando 3 semanas hasta que venga mi chico a arreglarla.

2. Sindrome de "AY, que se va a acabar el mundo": me veo los telediarios sólo para sufrir.

3. Sindrome de "AY, un día cojo la puerta": Cuando me enfado me da por pensar soluciones drásticas. También se llama "sindrome de Escarlata O'Hara". Tengo a los vecinos aburridos de salir al balcón y gritar eso de "a dios pongo por testigo que no vuelvo a llamarle, que no vuelvo a comerme un yogur sin mirar la caducidad, o que no vuelvo a aliñar yo la ensalada para que luego me digan que me he pasao con el vinagre"

4. Sindrome de "AY, nadie me quiere". Tres horas sola en casa sin que te suene el movil y ya no se acuerda de tí ni el Tato, todo el mundo tiene una vida estupenda y tú no porque claro, te has dedicado a estar siempre ahí cuando te necesitaban y mientras a ti que se te va escapando la vida sin disfrutarla... desagradecidos felices. Ahora, suena el teléfono y es alguien que te quiere y te quiere pedir un consejo y claro, ya están, dando la tabarra, que de verdad ni un minuto puedes andar en tu sofá tranquila, que si tuviera taximetro el sofá no marcaba ni la bajada de bandera la última semana. Y ojalá un día coja la puerta y me vaya a vivir al canadá que los moviles no tienen cobertura. Si es que soy imprescindible, im-prescindible.

5. Sindrome de "AY, cuando se nos llevará el señor". En cuanto te duele la cabeza o los riñones, suspiras cuando te sientas en el sofá, suspiras cuando te levantas del sofá, suspiras cuando subes el canapé de la cama, suspiras cuando lo bajas. Suspiras hasta que él levanta la cabeza del libro y dice "¿te pasa algo?" y tú, "no nada"

6. Sindrome de "AY, yo ya no estoy para estos trotes". Que va de cuando te invitan a hacer algo más arriesgado, tipo ir a la sesión de noche del cine, o salir un día que llueve, y dices eso de "de que vas tio, que ya no tengo 20 años y mañana hay que ir a trabajar".

7. Sindrome de "AY, ya no estoy como antes". Le dices a todo el mundo que estas más gorda para que te digan que te ven bien, y todo porque no te ha cabido la 36 del beshka que es para 13 años. Que a mi que me expliquen como hacen los del Beshka para ampliarme la lorza por encima de la cinturita del pantalón cuando peso unos 50 kilos, pero lo consiguen.

Arrepentiros y enmendaros, yo empiezo hoy.

besos,