francamenteaburrida

hola

2007-11-10T20:33:00.000+01:00

Disculpas por dejar el relato a medias. Espero poder acabarlo en algún momento.

VTP. Cap VII. Parte 11.

2006-07-11T11:23:00.000+02:00

Al principio el espectáculo era emocionante, al elevarse la boina una escuadrón de murciélagos pintaba una estela en el cielo, la estela formaba cintas negras que, lanzadas desde las ventanas invisibles, se entrelazaban donde la boina quedaba un segundo en suspenso. Al final la boina bajaba callada y vacía, mientras los murciélagos con sus alas negras enteladas caían otra vez dentro de los salientes de la pared.

La noche empezó a hacerse francamente aburrida. Nuestra Percepción Espanto Alicia Arácnida captaba la frustración de José el Cojo, la frustación iba acartonando los tejidos del cielo de verano. Peter y yo, ya sabíamos, que, si no cogíamos pronto un bicho de aquellos nos llevaríamos dos hostias con las que Jose el Cojo daría por terminada la caza.

Peter corrió hacia la boina, posada otra vez sobre la acera caliente, la cogió y la volvió a dejar caer, se volvió y gritó:

- Ha caído uno.

Peter y yo dimos un par de saltos de alegría, con los puños apretados en la victoria. José el Cojo se acercó con saltos rápidos sosteniéndose en volandas con sus muletas.

- Voy a por mi caja de gusanos de seda y lo metemos allí – decía Peter.

José el Cojo apuntaba ya con una de sus muletas al cielo. Su silueta de langosta gigante, de brazos rígidos y largos quedó bordada en el cielo teñido de negro, azul y amarillo cien por cien poliéster, de mi patio del Vallecas al Estilo Twin Peaks.

Peter estaba apoyando su rodilla en el suelo para volver a levantar un poco la boina y el golpe mortal le paso casi rozándole los nudillos, cayó sobre la boina, no sonó nada, Peter se echó para atrás y se quedó sentado, mientras José el Cojo apuñalaba la boina mortero con su muleta. Una marea negra emergío de las profundidades del paño.

- Niña – dame la boina que es de mi abuelo – dijo José el Cojo.

Y yo cogí la boina y, sin levantar la vista del suelo, se la dí.

Continuará...

VTp. Cap VII. Parte 10.

2006-07-06T10:13:00.000+02:00

La boina de paño subía y bajaba cortando la luz crema de las farolas, empotradas en el bloque de renta antigua.

- ¿Qué haces? – le dije.

- Cazo murciélagos – dijo él.

Yo me quedé callada.

- Y ¿cuántos has cogido?- dije un poco después.

- Ninguno, esto es como pescar, lleva un rato ¿sabes?.

- ¿Me dejas tirar a mí?

- No.

Estaba bastante emocionada, los murciélagos me daban algo de miedo pero, tener uno de verdad, eso era mejor que tener gárgolas imaginarias amaestradas. Si tuviera un murciélago lo alimentaría con moscas sin alas y le enseñaría a despeinar a las niñas repelentes de mi colegio de monjas. Dormiría por el día, y por la noche lo dejaría volar por mi habitación.

Peter se asomó por una rendija entre la persiana de madera recogida en un rollito con cuerda blanca y el alfeizar de su bajo de renta antigua.

- ¿Qué hacéis? – dijo.

- José el cojo va a coger un murciélago, le dije yo echando un trotecito hacia la ventana.

- Yo tengo una caja de zapatos, podemos guardarlo ahí.

- Bueno, pero yo lo cuido en mi casa.

- Eso ya lo veremos que yo tengo gusanos de cera para que pueda comer.

El reloj de la iglesia de San Pedro Advincula, donde fue bautizado Juan Malasaña heroe de los levantamientos del 2 de mayo, sentenció la una, y Peter y yo correteabamos patio arriba y patio abajo recogiendo la boina del Cazador de Murciélagos.

VTP. Cap VII. La Matanza de Vallecas-Texas. Parte 9

2006-06-13T11:05:00.000+02:00

Hablaba "La Abuela de Negro", y mi madre autómata de metro cincuenta y tinte caoba Kolestint la escuchaba instalada en un extraño sopor de verano. Su voz cascada rebotaba en el frontón de la pared de la portería y volvía a golpearme en la sien.

- “pues sí, con catorce años, como iba la cría a cuidar a un bebé, así pasó que cuando se despertó por la mañana el bebé ya estaba muerto”- decía, y la palabra muerto cabalgaba de reja en reja y de persiana en persiana.

- “a ver claro” – decía mi madre autómata, hipnotizada por la rutina del espanto diario de aquella abuela. "La Abuela de Negro" soltaba risitas.

Detrás de la furgoneta de la Fruta del Señor Mariano aparecía "un pájaro marioneta negro". Salía disparado a vencer la gravedad que nos mantenía pegados al suelo, como si estuviesemos todos arropados por una pesada sábana empapada en lluvia caliente de goterones gordos de tormenta de verano.

Sus alas de marioneta se quedaban inermes a media altura, un segundo suspendido en el aire sin fuerza, y después precipitaba su fracaso hacia las losetas grises.

- “Mamá, me voy a jugar”– y huí entre los coches perseguida por las oscuras historias de "La Abuela de Negro" sobre muchachas de piel blanca como la leche, días de playa y voyeurs. A la vuelta de la furgoneta de fruta del señor Mariano, habría un pájaro marioneta con sus finos cordones enredados en los guardabarros, , yo se las cortaría y podría marcharse para siempre de mi patio del Vallecas al Estilo Twin Peaks, dónde desde hacía mucho sólo volaban los murciélagos y mis gárgolas desnaturalizadas.

- “Hola niña”-me dijo José el Cojo cuando aparecí de un salto detrás de la furgoneta , y volvió a lanzar una boina negra de paño al aire.

Continuará….

VTP. Cap VII. La Matanza de Vallecas-Texas. Parte 8

2006-05-19T11:11:00.000+02:00

De las alcantarillas subía un olor caliente de agua estancada. Mi madre se sentó en el borde de la valla rematada en granito, lejos de los valleros y los “campistas de los portales”.

- “Ale hija, vete a jugar”- me dijo, y abrió su abanico con encajes negros.

Yo me quedé sentada a su lado, mirándome bailar mis pies, con mis rockys azules y mis rodillas llenas de costras. La luz de las farolas chisporroteaba en los bordes de los alfeizares. El mal transformaba a mis vecinos en desdibujadas figuras goyescas de ojos cavernosos.

La abuela de negro se levantó con su falda de paño y su chaqueta de punto negras, y se acercó con pasitos cortos. Yo tragué saliva.

-“ay que ver que morenucha y que fea se te pone la niña cuando llega el verano” – dijo sentándose al lado de mi madre.

Una brisa que venía reptando por el suelo sopló sus zapatos negros y se elevó después, llevando su olor a lavanda rancia por todo mi patio del Vallecas al estilo Twin Peaks.

Continuará...

Vallecas al estilo Twin Peaks. Cap VII. La Matanza de Vallecas-Texas. Parte 7

2006-04-27T11:17:00.000+02:00

En las noches de verano, los vecinos bajaban las sillas de camping y los abanicos a la puerta del portal. Algunos guardaban grillos en jaulitas de madera, colgados de alcayatas entre los ladrillos de las terrazas. Los valleros alargaban sus tardes de litrona y motovespas. Los hijos de “los campistas de los portales” pegaban trallazos a la portería pintada con yeso. Al final del verano se hacían las fiestas de la Virgen de la Torre, el patio se decoraba con guirnaldas y se hacían barbacoas, era entonces cuando más envidiaba a los hijos de los “campistas de los portales” porque mi bloque, el único nuevo de propiedad privada, estaba excluido y marginado de todo ello.

Los habitantes de mi bloque eran “trabajadores a mi nadie me ha regalado nada”, salían de casa a las seis de la mañana y volvían a la noche de los turnos paga hipoteca, con la tartera metálica rezumando aceitito de los filetes de lomo, caminaban despacito, pero, al pasar al lado de los realojados, apretaban el paso. Después en casa nos adoctrinaban sobre las bondades del trabajo de sol a sol y sobre “las diferencias entre ellos los realojados y nosotros, dispuestos a esperar en los muelles de carga de Mercamadrid a las cuatro de la mañana por si hacía falta alguién más para descargar un camión”. Los realojados nos pagaban tanta presunción y piso nuevo dejando la basura en la puerta de nuestros portales.

Yo pasaba las noches de verano envuelta en los gritos de la chiquillería, los rebufos de las motovespas y las quejas de mi padre que tenía que levantarse a las cinco y media de la mañana. Después, de madrugada, las voces se apagaban y quedaban sólo los murmullos ininteligibles de los “campistas de los portales” que acompasaban el ir y venir del mar de mi cama de 6 vueltas pesadilla. Las sábanas blancas mitad algodón mitad polyester oleaban rompiendo espumarajos sobre mi almohada. Yo navevaba en aquel mar buscando corrientes frías dónde apoyar mi mejilla, hasta que me dormía arrullada por el aleteo de los abanicos de las señoras que, como alas de gaviotas en desbandada, se abrían y cerraban violentamente bajo mi ventana, con el desparparjo del sofoco vallecano.

Una noche de aquel verano, en las que el mal bajaba suspirando bajito, agitando los matorrales de mi calle de Spaguetti Western, mi madre apareció en la puerta de mi habitación, a media noche y con el camisón empapado y dijo: “Ala hija vistete que nos bajamos a la calle a tomar el aire que yo no aguanto más la caló y el jaleo los valleros”.

Y fue así como pisé la calle del Vallecas al estilo Twin Peaks después de media noche, en la hora en la que el mal convertía los rictus de mis vecinos en tiesas sonrisas de pastilleros de after hour.

Continuará….

VTP. Cap VII. La Matanza de Vallecas-Texas. 6 parte

2006-03-28T13:11:00.000+02:00

En el Vallecas al estilo Twin Peaks los seres se dividían en dos, los seres del cielo y los seres del infierno.

Las hormigas del cielo eran unas hormigas resignadas, de color tostado, que caminaban despacito y en hilera y hacían sus hormigueros entre las grietas del cemento.

Las hormigas del infierno tenían una cabeza roja y dos pinzas cangrejales, mordían, y construían unos hormigueros volcánicos e insolentes en mitad de la arena de cagar los perros.

El animal más demoníaco era la rata. Asomaban los hocicos grises en las siestas, entre las rejas oxidadas de las alcantarillas, saltaban de pronto fuera, corrían patio arriba con el lomo pegado a las fachadas de los pisos de renta antigua y volvían luego suicidas a la alcantarilla. Con la piel erizada escuchaba el chof chof de sus tendones sobre el cemento, tumbada en mi cama de 6 vueltas pesadilla.

Algunas tardes de verano el sol freía la loseta gris a rombos del patio y ponía casi al rojo las tapas de las alcantarillas. El patio se convertía en un fogón gigante y las ratas escapaban escaldadas de los túneles de alcantarillado, donde se maceraba un caldo caliente de bilis de vino de bodega y arañas negras. Salían a pesar de los Valleros con litrona y de los niños amaestradores de hormigas y moscas, a pesar de que las vecinas estaban descolgando la ropa de las cuerdas, a pesar de que los trabajadores iban regresando cuesta abajo desde la parada del 54.

Carlitos, el hermano de José El Cojo, chillaba en éxtasis cuando las veía, daba unos chillidos asmáticos entrecortados. Las vecinas coreaban sangre. Sólo yo sentía el mal en aquél aquelarre de muerte, lo escuchaba bullir detrás de las fachadas de los pisos de renta antigua: un millón de patitas de cucarachas negras trotaban frenéticas por las gotelets de los pisos bajos, marcando el compás de la llegada de la muerte. Los zapatones de los chicos más mayores empezaban a bailar a ese ritmo. Una coreografía espantosa de bailarines de muecas totémicas acorralaba al animal. De pronto la rata se lanzaba enseñando los dientes, el circulo se abría, la rata corría a la reja de la alcantarilla, ciega de espanto. Chillaba tanto como Carlitos, que jadeaba su muerte, al llegar a la reja, José el Cojo, el jefe de todos los chicos mayores, sostenido en volandas sobre sus muletas le asestaba la patada mortal en el costado. Y ya no había nada más, salvo una zapatilla con el empeine hilado de sangre espesa y un mudo y sordo cloc de reventado de saco de entrañas secas que se quedaba alojado debajo de mi coronilla para darme pesadillas por las noches. Las vecinas cerraban las persianas verdes de madera.

El mal empapaba y reblandecía los edificios desde su base, como si fueran magdalenas sobaos mojados en café, y yo le dejaba subir por la escalera, sentada a la hora de la cena con mi rebanada de nocilla kriptonita, esperando el comienzo del “Un, Dos, Tres”.

Continuará

VTP. Cap VII. La Matanza de Vallecas-Texas. Parte 5

2006-02-24T11:34:00.000+01:00

El lunes escampó. Yo amanecí hecha una colegiala gamberra de institución monjil, con mi red-tela de araña-cuerda de la ropa a los pies de mi cama de 6 vueltas pesadilla. Era toda una obra de ingeniería canija, de grandes agujeros furibundos y pobre resistencia.

Estaba claro que tendría que renunciar a mi identidad secreta a cambio de ayuda. Esta decisión la tomé tras mucho pensar entre la clase de sociales y la de religión, con gran esfuerzo, ya que llevaba casi 24 horas suavemente deleitada por la soledad autocompasiva del superhéroe, eso y que me arriesgaba a sufrir escarnio y cachondeo si alguien se enteraba de mis planes.

Como necesitaba la ayuda de al menos dos personas quedé a las cinco y media, recién salida del cole con mi falda tableada gris marengo para no levantar sospechas, con los que, había decidido debían ser mis nuevos ayudantes de superhéroe: Peter Koyote y Pedrito el de la señá Carmen.

Entraron con gesto afectado a mi habitación, adivinando la gravedad del asunto. Peter miró de reojo mi ventana con silueta de gárgola Chicken Run, única prueba bajo el sol de invierno de los acontecimientos del lluvioso fin de semana.

Sentados en la alfombra les fui contando todo, los pañuelos de mi hermano, el corro akelarre de Gárgolas, la llegada del mal a la familia de José el cojo, mi proyecto para atajarlo, el inminente fin del mundo y la amenaza nuclear. Que lo primero que tenían que hacer es elegir un nombre secreto y cual iba a ser el traje de superhéroe que llevarían, y que, por cuestiones de imagen era muy importante que lleváramos todos un motivo parecido, que los supervillanos viesen que se enfrentaban a un implacable grupo organizado como la patrulla X o el Equipo A y no a tres superhéroes amargados y solitarios con problemas de identidad secreta, como el pobre spiderman que andaba con rayadas mentales desde que se había enrollado con la mariyein.

Peter dijo vale y que él podía decirle a su madre, que cosía por las noches para hacer algún dinero, que nos hiciese unos trajes elásticos rojos.

Yo le dije a Peter que ni hablar, que vaya mierda de identidad secreta si se lo decía a su madre.

Pedrito el de la señá Carmen no decía nada.

Peter dijo que entonces robaría los patrones que son unas cosas para coser y nos los hacíamos nosotros, rojos y con calzoncillos por encima.

Yo le dije que yo no me iba a poner las bragas de puntilla blanca por encima de ningún traje y que era mejor que fueran negros porque de noche se camuflan más.

Peter dijo que de noche a él no le dejaban salir, que cuando encienden las farolas se tiene que ir para casa y que si mi plan era actuar de noche que no contara con él porque le ponían el culo calentito si no estaba en casa para la cena.

Yo le dije que como vivía en un bajo podía escaparse por la ventana después de cenar. Él dijo que un zipote que su ventana tenía rejas.

Pedrito el de la señá Carmen no decía nada.

Finalmente decidimos que lo importante era acabar las redes y que hacer nuditos todos, y que luego ya pensaríamos cuando nos venía bien a todos para salir a patrullar el patio. Nos pusimos Peter y yo entusiasmados y Pedrito muy callado a hacer nuditos. Iba Pedrito por el tercer nudo, cuando de pronto estalló y dijo:

- Pero vosotros sois gilipollas o qué. Que Gárgolas, ni que mal ni que superpoderes. El padre de José el cojo es un borracho que le han echado del trabajo porque andaba todo el día pimplando, y no creo que pueda hacer nada malo salvo timar al idiota de tu hermano para que le gane unas perrillas, que si no, iros a la bodega de ultramarinos Mariano y ya vereis que polio ni que monstruo, que está siempre por allí a ver quien le invita a un chato. Y nosotros somos críos sin poderes ni historias, esta red no vale ni para guardar mandarinas. Y yo me voy a mi casa que mi madre me va a hacer un bocadillo de Nocilla.

Peter y yo nos miramos, a ver si uno de los dos se atrevía a discutirle, con la cara marcada por un bofetón de realidad que había mandado a la cochinchilla nuestra percepción – espanto – Alicia –arácnida. No sabíamos que decir, la silueta de gárgola- Chicken Run de la ventana ya no estaba. El patio apestaba a paro y a vino de la bodega de Mariano.

Peter que siempre ha sido el más práctico de los dos metió la red obra de ingeniería canija debajo de mi cama de 6 vueltas pesadilla y dijo:

- ¿Si subimos contigo tu madre nos hace 3 bocatas de Nocilla?

- Venga y echamos un parchís con el tablero que me echaron los reyes – dijo Pedrito.

- Pero ¿tu hermano no se había comido las fichas amarillas? – dije yo ya subiendo la escalera hacia el segundo A que era donde vivía la señá Carmen.

- Sí, pero las cambiamos por unas lentejas, y si no juegas con las rojas y listo.

- No, las rojas me las pido yo – dijo Peter.

Y nos pusimos felices con nuestro bocata de Nocilla-Kriptonita, de espaldas al balcón y al mal que germinaba despacio junto al moho, en las manchas de humedad del bajo de renta antigua del padre del José el Cojo, entre el de la señora Infierno y el de Jl Guripa, en mi patio del Vallecas al Estilo Twin Peaks.

VTP. Cap VII. La Matanza de Vallecas-Texas. 4 parte

2006-02-17T12:05:00.000+01:00

El día siguiente amaneció lluvioso. Un domingo de esos en los que las habitaciones de mi piso se hacían más estrechas, y el pasillo entre el salón y mi habitación se alargaba terriblemente como si estuviese bajo la cámara de una película de expresionismo aleman.

La puerta del salón se cerraba para que el calor naranja de la estufa de butano aguantara toda la tarde. El resto del piso se quedaba en azul oscuro. Mi padre encendía el Carrusel Deportivo y mi madre cosía cerca de la ventana, en la penumbra del cielo plomizo y del suelo hormigonado del patio.

El parquet se volvía de agua entonces, y yo, la niña de papel de arroz, sentada al estilo indio, con mi pijama de felpa y mis pies refugiados calentitos entre las piernas; veía, gracias a mi percepción – espanto – Alicia – arácnida, a la Tristeza, convertida en monstruo de vertedero de la Guerra de las Galaxias, serpentear nadando salón arriba salón abajo al ritmo de “Bebe Soberano, Es Cosa de Hombres”.

El mal seguía desparramándose a cántaros sobre el piso bajo del padre de José El Cojo, más allá de la figura de mi madre de metro cincuenta castaña caoba kolestint, que estaba encorvada cosiendo en primer plano.

Yo no sólo era la niña de papel de arroz, era la niña con percepción espanto – Alicia – arácnida capaz de percibir lo que otros no ven, era una niña chicazo capaz de pasarme el último tramo de escalera de un solo salto, yo tenía superpoderes y como Peter Parker en los comics de mis hermanos tendría que aceptar la enorme responsabilidad de vivir con ellos, aunque supusiera renunciar a una vida normal como cualquier mortal. A partir de mañana aprendería a escalar paredes y atajaría el terrible mal que nos asediaba. Me examiné las muñecas en busca de cualquier solución para lanzar telas de araña.

- “Papá, ¿me regalas las cuerdas que tienes en el bote del colacao?”

Y con ellas empecé a tejerme una primera red-tela de araña-cuerda de la ropa. Cantaron gol en Balaídos y yo ya hacía mi tercer nudito, sentada a los pies de mi madre en la penumbra del cielo plomizo y del suelo hormigonado de mi patio del Vallecas al Estilo Twin Peaks.

Continuará...

VTP. Cap VII. La Matanza de Vallecas-Texas. Parte 3

2006-02-15T10:47:00.000+01:00

Grandes nubarrones negros oscurecieron el telón claro de la incipiente Colonia Nueva Delhi construida con ladrillo visto de adobe blanco que cerraba el horizonte de mi balcón. Iban proyectando su sombra sobre el patio. Un SIMCA 1200 que estaba desaparcando encendió las luces. Los faros iban recorriendo la pared del bloque de renta antigua donde vivía el padre de Jose el Cojo, caían como focos en los altos muros de una prisión de máxima seguridad. La pared tenía una portería pintada con yeso donde jugábamos al fútbol. Una fina lluvia comenzó a caer embarrando las perpetuas zanjas de la Telefónica.

Mis gárgolas fugadas, que andaban posadas en las antenas del edificio de enfrente se agitaron, desplegaron sus alas gigantes y se echaron a volar en círculo. Ya no eran mis mascotas amigas anda ráscame la barriga. Habían sido poseídas por una extraña fuerza que las hacía bailar en un corro infernal por encima del piso bajo del padre de Jose el Cojo, entre el bajo a de la Señora Infierno y el bajo C de JL Guripa.

Unos goterones negros resbalaron por los cristales de su ventana, al tocar el ladrillo rojo se trasformaban en cucarachas azabaches que iban colándose en formación dentro del piso, a través de una grieta en el pollete.

Un rayo atravesó el corro de la patata infernal y al contraluz de la ventana del bajo del padre de Jose el Cojo, entre el Bajo A de la Señora Infierno y el Bajo C de Jl Guripa, se dibujó la figura de un Mr Hyde terrible y contrahecho por “Lapolio”.

Asustada me aparté de la ventana de la terraza del salón. Mis padres y mi hermano habían hecho “mutis por el foro”, dejándome sola en el escenario. Y yo, la niña de papel de arroz me dejé soplar hacía mi habitación por una corriente de aire, posándome asustada sobre mi cama de 6 vueltas pesadilla mientras el mal inundaba el piso bajo del padre de Jose El Cojo, entre el Bajo A de la Señora Infierno y el Bajo C de JL Guripa.

Continuará

VTP. Cap VII. La Matanza de Vallecas-Texas. 2 parte

2006-02-09T18:51:00.000+01:00

Segunda parte.

Con tanto grito y tanto follón mi yo surrealista se fue adelgazando. Me convertí en una niña de papel de arroz y me quedé allí, de espectadora camuflada entre el gotelet de la pared.

Mi madre decía: “Ay las malas compañías”.
Mi padre decía: “Este niño es tonto”.

Y mi hermano intentaba explicar que era para ayudar al padre de José El Cojo, que le habían dado de inválido por “lapolio”, porque estaba desesperado y si no tendría que robar, y que lo que él intentaba evitar era que sus amigos se murieran de hambre con el padre en la cárcel y con “lapolio”.

Mi padre dijo que que inválido ni que niño muerto, que se dejaba engañar y que él no estaba trabajando día y noche para que su hijo vendiera pañuelos en la calle.

Mi hermano replicó que peor es robar y que su amigo se iba a morir de hambre, y que no veía que tenia de malo vender pañuelos en los semáforos, que peor era vender caballo como andaban vendiendo otros.

Mi padre dijo que eso era malo, pero que engañar y explotar a los niños también lo era y que como viera al padre de José El Cojo le iba a coger de la chepera con “lapolio”, con muletas o con lo que le diera la gana y que ya vería entonces lo inválido que era, y que para eso había pensiones de invalidez.

Mi hermano dijo que no le reconocían la invalidez y que él iba a seguir haciendo lo posible por ayudar a esa familia.

Mi padre dijo que a ver que posibles iba a hacer si no iba a salir de su cuarto en los próximos cuatro años.

Mi hermano insistió que no sabía que tenía de malo vender honradamente pañuelos de algodón con ribete azul oscuro elegante para el caballero, indispensable para la señora y suave con la nariz de su niño, en la parada del 54. Que el marido de la señá Carmen, la madre de pedrito, iba al rastro a venderlos y que eso si valía y que en la parada del 54 no, y que lo que pasaba es que a mi padre le daba vergüenza que el barrio viera a su hijo trabajando en el semáforo.

Mi padre dijo que la vergüenza era una cosa inventada para los curas para tenernos dominados, y que a él no le daba vergüenza nada, pero que los menores vendieran pañuelos era ilegal y sanseacabó.

Y mi hermano dijo que lo que tendría que ser ilegal era matar de hambre a una familia y de un portazo se encerró en su cuarto.

La casa se quedó en un silencio espeso como la grasa que se pega a las paredes de la cocina cuando se fríe panceta.

Y yo, la niña de papel de arroz me fui despegando cachito a cachito del gotelet de la pared. A través del visillo de encaje de la terraza del salón entraba insolente un reflejo llameante e infernal, que auspiciaba la llegada de algo terrible, algo que sólo mi percepción Espanto-Alicia-Arácnida comenzaba a discernir acercándose hacia mi patio del Vallecas al estilo Twin Peaks.

Continuará

Vallecas al estilo Twin Peaks. Cap VII. La Matanza de Vallecas-Texas

2006-02-07T11:09:00.000+01:00

Primera Parte.

Era una mañana de sábado del año 1981. Yo me había levantado hecha una niña surrealista como las de los cuadros de Dalí, sólo que en pijama de felpa amarillo con gomas apretadas en muñecas y tobillos, en lugar de con un vaporoso vestido blanco de niña de burguesía catalana.

Como había amanecido niña surrealista, tras tomarme el chocolate con tostadas-estilo-estufa de butano me encerré en mi habitación de paredes blancas, cama de seis vueltas pesadilla y vista objetivo gran angular ojo de pez, que deformaba las líneas del solitario armario de madera oscura en perspectivas imposibles.

Abrí la ventana y en el alfeizar me estaban esperando ya un grupo de siete gárgolas de la catedral de Toledo, a las que yo, niña surrealista, las invité a entrar en mi habitación de paredes blancas. Entraron ordenadamente a través de mi doble ventana con cercos de aluminio, llenando mi cuarto orientación norte con luz de invierno; de muecas románicas, alas de piedra y grandes bocas abiertas.

Andaba yo ya bastantes sábados amaneciendo así de surrealista, empeñada en amaestrar gárgolas y es por eso que ya las tenía casi domesticadas. Todo mi afán era enseñarles el lenguaje de signos a ver si conseguía que me contarán los secretos de la ciudad de Toledo, que llevaban contemplando mudas desde hacía más de quinientos años. Podéis preguntaros por qué no las enseñaba a hablar, pero todo el mundo sabe que las gárgolas no tienen lengua. Tenía la esperanza de que me contaran cosas tan maravillosas como las que le contó la veleta gallo retorcido a Alfanhuí. Y ya de paso a ver si las convencía de que se mudaran a los canalones de mi colegio de muros de adobe blanco. Soñaba yo con una horda de gárgolas domadas proyectando en las tardes sus largas sombras sobre las paredes blanqueadas, aterrorizando a las monjas en las tediosas jornadas de silencio y oración a la Virgen María, y cazando estilo halcón de Feliz Rodríguez de la Fuente los donuts de chocolate de la cafetería.

Pero ocurrió algo que interrumpió de repente mis ejercicios de “dame la patita-plas-sit”, desbandándomelas a las siete en tropel por la ventana, que yo había cerrado pues era una mañana fría de invierno. Salieron las pobres aleteando asustadas con gran estruendo, arrancándome el marco de la ventana y dejándome un boquete en la fachada del edificio en forma de Gallina de Chicken Run.

Lo que ocurrió es que mi padre llegó de trabajar del turno noche de taxi paga hipoteca zarandeando a mi hermano y dando grandes gritos. Cosa que me dejó absolutamente desconcertada, pues mi padre rara vez levantaba la voz.

Y dijo:

- “Pues no he pillado a este vendiendo pañuelos en el semáforo de la parada del 54”.

Continuará….

VTP. Cap VI. Los Soportales Prohibidos. Ultima Parte

2006-01-23T11:02:00.000+01:00

Parte IX. La Emboscada II parte.

Entregada como estaba mi atención a explorar y regodearme en mi triste sentimiento de derrota justo en el umbral de la gloria, no reparé en mi primo Josito, el pelirrojo, que se estaba trasformando gracias a un rayo de sol filtrado entre los algarrobos y mil veces reflejados por los espejos de la colada blanca; en el Niño Antorcha. Lejos de sentirse derrotado se le estaba llenando el pelo de una ira terrible, despeinándoselo a lo Son Goku. Cuando le miré se le estaba prendiendo el cuero cabelludo, en medio de un ácido olor a cuerno quemado, y de las manos ya le salía una tímida llamita azul.

- Prima, tú los de detrás y yo los de delante.

Hizo su amago de megapatada Bruce Lee, gritando “kia y chas”, yo di una voltereta y recogí la pala espada y la espada rastrillo que también se habían quedado desperdigadas sombrías por el suelo, recién trasformadas en metralletas y apuntando grité:

- “Ta…, ta, tacatatacatata”.

Y cual fue mi asombro cuando dos niños se tiraron heridos al suelo, acostumbrada como estaba al “que no me has dado y el vale que llevaba chaleco antibalas” de los críos de mi patio.

Mi primo recogió la piedra ladrillo-marca la senda, desplegamos las alas de Red Bull, las de mi primo eran alas encendidas de Ave Fénix, gigantes soltando rugidos de combustión espontánea. Volamos hacia el arco de medio punto haciendo zigzag para que las balas no nos alcanzaran, seguidos por los niños de los Soportales Prohibidos.

Las ráfagas de las metralletas levantaban muros de polvareda en la tierra lavada.

Atravesamos la frontera hasta nuestro patio, los niños que corrían tras nosotros frenaron en la boca del túnel tren con arco de medio punto de los Soportales Prohibidos, conscientes de que, si se adentraban un poco más en nuestra frontera, se quedarían enganchados sin remedio en nuestros tendidos de alambre de pinchos imaginarios, y serían tiroteados desde las torres de vigías invisibles.

Mi primo daba saltos de alegría. “uno contra tres, prima” gritaba y les hacia cortes de manga a los niños, que en la boca del túnel gritaban:

- “No volváis por aquí”.

Subimos a nuestras casas sin que nuestras madres sospecharan nada de nuestra aventura. Buceamos en el colchón de lana, repescamos nuestras notas y las destruimos.

Mi primo estuvo contando semanas nuestra aventura de “uno contra tres”. Cada vez que la contaba yo pensaba:

“Pobre niños, encerrados para siempre en un inmenso Anuncio de Ariel, entre el “Corredor del Pico” y el túnel tren con arco de medio punto de los Soportales Prohibidos del Vallecas al estilo Twin Peaks.”

Fin del capítulo.

VTP. Cap VI. Los Soportales Prohibidos. Novena parte.

2006-01-18T15:16:00.000+01:00

Parte IX. La emboscada.

Nos rodearon, 3 por delante y 3 por detrás, nos apuntaban con sus Kalashnikov-Palos.

- “Arriba las manos y soltad las metralletas”- dijeron señalando nuestra pala espada y nuestras espada rastrillo.

Estuve a punto de decirles, envalentonada como andaba después de tanta aventura que “que metralleta ni que niño muerto, que éramos piratas bucaneros, que habíamos abordado tierras inexploradas en los confines del océano y que, como bandidos piratas con código de honor habíamos decidido dejar los mosquetones en el barco, porque llevar armas de fuego a las nuevas civilizaciones era una canallada, y que, desde las distancia con la que nos apuntaban con sus Kalashnikov- Palos que era aproximadamente distancia de “ay que te pincho en los riñones”, habernos apresado no tenia ningún merito. Y que además les iba a dar igual disparar porque teníamos superpoderes que nos habían permitido salir sanos y salvos del “Corredor del Pico”, donde seguro que ellos se cagarían si entraran".

Pero como siempre me pasa en estas situaciones, me dio un ataque de mudez repentino provocado por mi falta de cálculo, mi exceso de prudencia, un miedo traga saliva y un instinto extraño que es otro de mis superpoderes y que me decía que estos niños eran por lo menos del “Frente Polisario” y que más nos valía entonces convertirnos en “Comando” y llevar metralleta, lanzagranadas y dos líneas negras en la cara pintadas con los dedos.

- “Venga, las pinzas que son de nuestras madres”.

Como teníamos las manos en alto y nos estaban apuntando con sus kalashnikov-palos, el jefe ordenó que nos vaciaran los bolsillos. Las pinzas se desparramaron por la arena lavada. Vimos caer la piedra- ladrillo marca la senda, cayó como lo haría cualquier otra piedra de poca monta pero nos llenó la boca de un superbuchito de derrota, las alas de Red Bull se nos estaban pudriendo como una monda de manzana del día anterior.

- “Llevadles, contra la pared”

Ala, encima íbamos a morir fusilados, sin juicio previo ni petición de rescate a Peter Koyote ni a Pedrito el de la Señá Carmen.

Las pinzas se quedaron abandonadas. En medio de la contienda de guerrillas en las que se había convertido nuestra aventura, un helicóptero de Apocalipsis Now elevándose por encima del patio de colada vería su dibujo como el de los desperdigados restos de equipo vietnamita, abandonado por una patrulla de reconocimiento recién atacada con Napal. Creaban una estampa de desolación que amenazaba con espachurrar por el peso del desánimo mi nueva percepción Espanto – Alicia – Arácnida, junto con los demás superpoderes que aún no había descubierto pero que sabía que tenía porque me habían sacado del trance en el “Corredor del Pico”.

Me dejé conducir, a golpe de riñón Kalashnikov Palo hacia el rincón. Yo era un superman adolescente desmañado recién trasladado a un apartamento del plan vivienda Trujillo, decorado con la colección de teteras de porcelana de RBA editores.

Continuará…

VTP. Cap VI. Los Soportales Prohibidos. Octava Parte

2006-01-16T11:10:00.000+01:00

Parte VIII. El Corredor del Pico

Yo era Terminator II y el nitrógeno helado me iba endureciendo la piel. Mis nervios se trasformaron en un pajitas de mimbre apretándose, tejiéndose, y pinchándome la garganta para que no gritara.

Me quedé allí pasmada transformada en una especie de Han Solo Almodovariano congelado en el fondo de una canasta grande de secar los ajos, en lugar de en carbonita, pero como la misma artritis repentina en los dedos de las manos.

Mi percepción se abrió como los geranios en los maceteros de los patios de colada, o como el techo de la base subterránea del Dr. Maligno antes de mandar un cohete cargado de discos de Bustamante al palacio de Bukingham.

Mis ojos parecían, dilatados por el espanto, unos ojos de dibujo de película manga. A través de ellos pasaban las imágenes del millón de yonkis tirados en el callejón, algunos de ellos se pinchaban en los tobillos y los brazos. Uno se estaba abriendo una brecha en el hombro, con un cristal de litrona.

El tiempo se había detenido y yo, sin querer, me hice pequeñita, pequeñita como Alicia en el País de las Maravillas, sólo que en el callejón húmedo en plena siesta de agosto del Vallecas del estilo Twin Peaks. En lugar de caerme por la madriguera del conejo, me fui a asomar saltando de pestaña en pestaña, a los ventanales empañados y aguados de los ojos de un tío que estaba colgado. La expresión de su cara se había recogido para dentro, y se había marchado a retorcerse, junto con sus tripas, en una masa flotante, allí en los confines de su cráneo. Era una masa seca y dura igualita a un limón que se te olvida en la puerta de la nevera.

Entonces su expresión regresó de repente, vino a golpearse contra la ventana empañada y aguada de sus ojos, en la que yo estaba asomada. Venia volando suicida, como volaría un gorrión encerrado en las torres Kio al que le han descorrido las persianas al amanecer. Me dio un susto de muerte. Aquel pibe dijo:

- “Piraos de aquí niños”.

- “Corre prima, corre”- me dijo Josito.

Guié a mi primo a toda velocidad entre patios y callejones laberínticos, aprovechando mi recién adquirida percepción Espanto-Alicia-Arácnida, lejos del “Corredor del Pico” y concentrada en seguir las muescas que habíamos dejado marcadas.

Estábamos a punto de adentrarnos en la oscuridad del túnel tren con arco de medio punto y salir de los Soportales Prohibidos. Nuestras alitas Red Bull del empeine de los pies empezaron a aletear y nos llevaban ya levitando por encima de las losetas de rombos de la acera. Estábamos a punto de salir sanos y salvos, habíamos descubierto el porqué y nos llevábamos un tesoro de pinzas en los bolsillos. Nadie nos seguía desde el “Corredor del Pico” porque era imposible alcanzarnos gracias a nuestros nuevos superpoderes.

Nos metimos en la oscuridad sacando pecho al estilo atleta de Carros de Fuego, de pronto nuestras alitas pararon su aleteo, sin estar aún fuera de los Soportales. Mi percepción Espanto-Alicia-Arácnida ordenó a mis pies echar el “freno macareno”. Emboscados en el velo negro renegro del túnel estaban unos niños esperándonos armados con palos.

- “Cogedlos” – gritó uno.

Continuará…

VTP. Cap VI. Los Soportales Prohibidos. Septima Parte

2006-01-12T10:08:00.000+01:00

Parte VII. Los Callejones

Caminamos entre estrechos callejones y amplios patios encapotados por altos algarrobos. En los patios de colada nacían las sombras. Las sábanas blancas, empalmadas unas con otras formaban muros blancos donde se retostaba la luz de la siesta, en la humedad de detrás, se criaban unas sombras rechonchas y regordetas con olor a Jabón de Marsella y a almidón que luego se iban a perfumar los cuartos de persianas bajadas de las casas de renta antigua del Vallecas al estilo Twin Peaks.

Algunas sombras rebeldes se fosilizaban por el camino, agriadas por el olor a azufre del que echaban las viejas en las esquinas para que no se mearan los chuchos, y se quedaban tiesas y estancas en los callejones estrechos, entre patio y patio. Allí nos adentrábamos cada vez más envalentonados mi primo Josito y yo. Las bestias nos echaban su aliento húmedo y fétido en el cogote, desde detrás de las ventanas de los bajos enrejados de hierros pintados con minio, desde la penumbra de las habitaciones amodorradas por el calor de sobremesa de los Soportales Prohibidos. Yo cubría las espaldas de mi primo con muchas agallas, pero metiendo las orejas dentro del cuello caja de mi camiseta del Naranjito.

Unos metros por delante de nosotros, hacía el callejón una curva. De la curva salía un susurro sospechoso arremolinando pelusas. Parecían las lejanas voces del akelarre a Sibah-Sácame el corazón de “Indiana Jones en Busca del Arca Perdida”, y eso debía de habernos hecho más precavidos, pero en la época del Vallecas al estilo Twin Peaks ni Indiana había nacido, ni tenía michelines, ni nosotros llevábamos látigo ni cazadora de cuero. Nosotros llevábamos pala espada y espada rastrillo, los bolsillos llenos de pinzas de la ropa de madera inflada, una piedra de arcilla roja de ladrillo en la mano que nos marcaba la senda, y una euforia que no nos cabía en el pecho.

Antes de doblar la esquina reunimos al comité de intelegencia y logística para determinar los posibles peligros y las posibles estrategias de combate a seguir. El proceso consistió en que mi primo dijo:

- Prima, vale que somos marineros que hemos desembarcado, y vale que hay unos malos que están robando a los pobres indios la cosecha de chocolate, y vale que nosotros dábamos un salto y decíamos “dejadles villanos”, y sacábamos las espadas, y vale que ellos tienen una bestia grande que es su arma secreta y nos la azuzan y justo cuando salta hacia mí yo la esquivo, y le clavo la espada entre las patas delanteras, y entonces cae con un último suspiro y los malos huyen.

Y entonces yo aprobé el brillante plan de mi primo Josito con un sonoro “VALE”. Contamos un, dos, tres y de un salto giramos la esquina desenvainando la pala espada y la espada rastrillo.

- “Dejadles Villanos”- gritamos a la par.

Y a la par se nos heló la sangre y las rodillas se nos volvieron de cristal.

Continuará….

VTP. Cap VI. Los Soportales Prohibidos. Sexta Parte.

2006-01-10T10:36:00.000+01:00

Parte VI. Al otro lado del túnel.

Entré en el túnel tren con arco de medio punto que conducía a los Soportales Prohibidos embistiendo la oscuridad, con los ojos cerrados y la cabeza gacha.

Estaba preparada para un camino de baldosas amarillas y espantapájaros que hablan.

Estaba preparada para una torre de hielo en mitad de la nada.

Estaba preparada para un oscuro bosque de lianas, para una ciudad con coches volantes y para extrañas criaturas con lenguajes guturales.

Pero lo que no me esperaba es encontrarme a mi primo con una amplia sonrisa y un nuevo brillo en el pelo contemplando extasiado el anuncio de Ariel más bonito y grande del mundo.

Coladas blancas se mecían en una brisa jabón de lavanda. Enormes velas de bucanero con encajes plateados colgaban de altos árboles sombreando la tierra lavada. Un tesoro maravilloso aparecía arrojado a nuestros pies. Nos llenamos de él los bolsillos, vaciándolos de toda culpa, pues ¡que contentas se iban a poner nuestras madres cuando les llevásemos millones de pinzas para cerrar las bolsas de macarrones y hacer ballestas, pistolas y pinballs!.

Con calzoncillos negros en la cabeza jugamos a piratas entre los velámenes de los barcos de corsario practicando la esgrima con nuestra pala espada y nuestra espada rastrillo. Cuando ya teníamos los nudillos colaraos de parar tanta estocada sin guantelete ni cazoleta nos disfrazamos de fantasmas. Del cielo azul esperábamos ver caer, deslizándose entre el algodón 100 por 100, al oso de Mimosín soplando flores.

- "Prima, ven corre".

Mi primo Josito, el pelirrojo, había descubierto un callejón pequeño que nos abría el camino a un laberinto de corredores y de patios de colada. Con un cachito de ladrillo hicimos una muesca en la entrada, que, aunque fuésemos niños de inocencia preservada por Walt Disney y los dos rombos, erámos bastante más listos que Pulgarcito a la hora de señalar el camino de vuelta.

Nos adentramos en el laberinto de patios del Vallecas al Estilo Twin Peaks con las espadas bien ceñidas en sus cintos y los bolsillos cargados de pinzas de la ropa infladas por el agua.

Continuará…

VTP. Cap VI. Los Soportales Prohibidos. Quinta Parte

2006-01-05T10:11:00.000+01:00

Parte V. Misión soportales.

Nos despertamos mi primo Josito y yo, él en la casa de enfrente de la mía, con Magdalenas y Colacao que le ponía su madre La Miguela. Yo con pan tostado estilo estufa bombona de butano de los sábados, que hacían mis hermanos pinchando el pan de ayer con un tenedor y acercándolo a la estufa, con mantequilla calentita casi derretida y perol de leche hervida con su nata y azúcar, servida en un vaso de nocilla que me calentaba las manos.

Mientras resoplaba la leche apartando la nata, que se agitaba en la leche caliente con tiritona, me iba sumiendo en el estado melancólico de marinero de Ulises que lleva 10 años sin comer tostadas estilo estufa bombona de butano y encima vienen las sirenas a cantarle. Junto a esa melancolía se mezclaba el otro sentimiento, el de irrealidad, propio de las situaciones que te empujan a superar tus propios límites o no regresar nunca.

Siguiendo el plan trazado escribimos una pesada nota expiatoria de nuestro delito, por si no regresábamos, y la metimos debajo de la almohada. La mía decía así: “Mamá nos vamos a los Soportales Prohibidos porque no nos has explicado el porqué”. En ella cargamos kilo y cuarto de nuestra culpa, para que la llevara mi madre de metro cincuenta castaña caoba kolestint en el caso de que no regresásemos. La pesada nota se sumergió entre el oleaje de organdí de la colcha hasta las profundidades del colchón de lana.

A las tres y media vino a buscarme mi primo Josito, el pelirrojo, “Tía Antonia, Tía Antonia”. Yo bajé las escaleras de dos en dos sin atreverme a volverme, vaya que mi madre reparara en mis marchitas alitas red bull de los pies o viera el otro cuarto kilo de culpa y remordimiento asomándose por mis bolsillos.

Disimulamos en el patio un rato con la arena, con nuestras dos espadas camufladas de pala y rastrillo de playa. El silencio de la siesta se fue comiendo el olor de salchichas Frankfurt plancha de los mediodías de los sábados del Vallecas al estilo Twin Peaks.

Salió una señora y le quitó el nudo a la persiana de madera descascarillada de verde oscuro que se descorrió para abajo con un cataclac cataclac. La señora infierno vertió su tapperware de agua por el pollete de la ventana. El cielo se tiñó de naranja, una suave brisa trajo los acordes de una banda sonora de Ennio Morricone, el pelo rojo de mi primo Josito ardía en las luces de la siesta. Mientras colgaba su pala espada del cinturón del pantalón acampanado de pana se le endureció la determinación en la cara hasta el punto de poder encender cerillas en el rascador de sus mejillas llenas de pecas.

Ensayamos de nuevo nuestro silbido secreto, cerrando las manos fuertes en los labios y después aleteando con los dedos.

-“fiu fiu”.

Llegamos a la boca del túnel tren con arco de medio punto que conducía a los soportales prohibidos. Siguiendo las modernas técnicas de combate aprendidas en las películas de la sobremesa, mi primo Josito encabezó la misión de reconocimiento mientras yo le cubría desde la entrada.

- “Cúbreme”- dice mi primo Josito a las puertas de la sombra del túnel.

Mi primo Josito dió un paso, con el brazo por delante e introduce la mano en la oscuridad. Desde mi posición de guardia ví como millones de nanorobots arácnidos oscuros le iban escalando por el brazo convirtiendo su piel en oscura piedra de cima de los pirineos. Dió un paso más y el túnel le apagó su pelo rojo. Mi primo Josito el pelirrojo siguió caminando hasta que la oscuridad le engullió por completo. Pasaron unos segundos largos y estirados en el agujero negro con conexión interdimensional del túnel tren con arco de medio punto que conduce a los Soportales Prohibidos.

- Jositoooo, ¿estas ahí?- mi voz titilineó con miedo, igualito que una llamita de vela de tarta de cumpleaños.

Y al otro lado del túnel se oyó un:

- “fiu fiu”

Continuará

VTP. Cap VI. Los Soportales Prohibidos. Cuarta Parte

2006-01-04T09:59:00.000+01:00

Parte IV. El resquicio legal.

- Mamá, ¿verdad que los niños chicos no se pueden poner bolsas del Súper Ferrandis en la cabeza?

- Verdad

- ¿Y por qué?

- Pues porque te puedes asfixiar.

- Mamá ¿verdad que los niños chicos tampoco pueden tomar vasos de casera y si acaso un culillo con una gotitas de Aerored?.

- Verdad

- ¿Y por qué?

- Pues porque las burbujas hacen que te duela la tripa.

- Mamá ¿verdad que los niños chicos no pueden coger a mi hermana La Rosita?.

- Verdad

- ¿Y por qué?

- Pues porque aún es un bebé muy tiernecito y se puede hacer daño.

- Mamá.

- ¿Queeee?.

- ¿verdad que los niños chicos no pueden bañarse en los charcos, y, aunque sea verano, y aunque haga calor y aunque el agua esté mas limpia que la del Alberche?

- Ay hija, Verdad.

- ¿Y por qué?

- Pues porque están sucios y tienen gérmenes.

- Mamá.

- Hija ya está bien.

- Pero…, ¿verdad que los niños chicos no pueden entrar en los soportales prohibidos?.

- Verdaddddd

- Y ¿por qué?.

- Calla ya, hija, que no te callas ni debajo de agua, de verdad que yo no sé que estás barruntando.

El resquicio legal se abrió bajo mis piernas como el abismo de Helm. Aquella noche me asomé a su profunda oscuridad de sudar la gota gorda. El destino de mi primo Josito y el mío estaba trazado. Mañana a la hora de la siesta nos adentraríamos sin remedio en el túnel tren con arco de medio punto que conducía a los soportales prohibidos. Al pensarlo mis alitas red bull del empeine de mis pies se acurrucaban como las de los gorriones en una supertormenta de verano.

Continuará.

VTP. Cap VI. Los Soportales Prohibidos. Tercera Parte.

2006-01-02T10:51:00.000+01:00

Después de la operación enchufe se promulgó un nuevo decreto-ley en casa: “Las cosas se prohíben siempre dando un porqué”.

En frente del portal de mi nueva casa estaban los “soportales prohibidos”, me lo dijo mi primo Josito, el pelirrojo, único al que conocía al principio de la mudanza desde Cucarachalandia.

Mi primo llegaba en frente de la terraza de la cocina cerrada con aluminio y cristal opaco de cuadraditos y gritaba:

- “Tía Antonia”, “Tía Antonia”.

Mi madre de metro cincuenta castaña caoba- kolestint salía a la terraza y decía:

-“¿No subes hijo?”

Y él contestaba:

- “Que si se puede bajar La Mari”.

Ya estaba yo con las bambas puestas en la puerta, saltaba el último tramo de la escalera al estilo Spiderman, esquivaba el filo mortal de aluminio de la puerta grande del portal y mientras corría a doblar la esquina hacia el patio, oía la voz diminuta llamándome desde las sombras del túnel tren con arco de medio punto que conducía a los soportales prohibidos, la misma que salía de los enchufes de Cucarachalandia. Me encontraba con mi primo en el patio, miraba hipnotizado el claroscuro del arco, como si estuviese viendo en las sombras dos tizones encendidos ojos de lobo.

Jugábamos con la arena del patio, a polis y ladrones con pistolas de corchopán y a pintar habitaciones con tiza yeso de la incipiente Colonia Nueva Delhi, y lo hacíamos con la misma despreocupación de subirte en el metro abarrotado con la mochila en la espalda. Es una despreocupación media alerta constante sopla cogote. Un viento gélido salía siempre del túnel tren con arco de medio punto que conducía a los soportales prohibidos, un viento gélido que te alborotaba los pelos de la coronilla, y eso es algo que un niño de 5 años no puede aguantar. Mi primo Josito y yo sabíamos que tendríamos que hacer una incursión a los soportales prohibidos al igual que sabíamos que más tarde o más temprano tendríamos que atrevernos a mirar debajo de la cama cuando nos apagaban la luz.

Y lo decidimos. Nos ocupamos toda la tarde en preparar la incursión a los Soportales Prohibidos. Nos habían crecido cuatro alitas diminutas red bull en el empeine de los pies, dos en cada pie y, cuando saltábamos desde el bordillo, dábamos un doble pasito en el aire antes de pisar otra vez tierra firme. Nos sentíamos ligeros como héroes que por fin iban a enfrentarse al misterio.

Si salíamos vivos, tendríamos que haber operado a través del resquicio legal por el que poder saltarnos la prohibición de los soportarles sin convertidnos en proscritos para siempre de mi calle de Spaghetti Western. Y yo ya tenía una ligera idea de cómo abrir ese resquicio.

Continuará

VTP. Cap VI. Los Soportales Prohibidos. Segunda Parte

2005-12-20T10:12:00.000+01:00

Parte II. Operación Enchufe:

Tiempo de ejecución de la misión: Desde escuchar la primera explosión de reventado de la croqueta de morcillo del cocido hasta que el olor a bechamel requemada de la última croqueta del taper inunde el salón.

Plan A: Dedo dentro del agujero. Plan A abortado. El dedo no cabe dentro del agujero.

Plan B: Fusil soldado verde de plástico de mi hermano dentro del agujero. El soldado no se enciende. Evidentemente hay que meter otro soldado por el otro agujero. Cuerpo a tierra, ombligo pegado a parquet desbarnizado. Reojo desde el suelo por el cristal de la ventana de la cocina, madre metro cincuenta castaña caoba kolestint con delantal puesto. Escalado y posterior inmersión en el tambor redondo de Lucil de los juguetes. Regreso cuerpo a tierra con sargento de artillería verde entre los dientes. Plan B abortado. Los soldados no se encienden.

Plan C: Tras una investigación exhaustiva llego a la conclusión de que los cuerpos a introducir deben ser metálicos. Cuerpo a tierra, incursión en armario empotrado de mis padres , robo de dos tornillos cortos de la caja de herramientas. Reconocimiento de la zona:

- Mamá, ¿queda mucho para cenar?.

- Un rato hija.

Introduzco primer tornillo en uno de los agujeros, introduzco segundo tornillo en el otro agujero. Plan C abortado, los tornillos no se encienden.

Plan D: Nueva investigación. Resultado de las pesquisas: los tornillos deben estar unidos. Búsqueda de material para hacer la unión, finalmente decido atarlos con hilo de coser. Soldado Unicachica escalando la silla y abriendo el costurero. Y allí aparecen las tijeras de costura, grandes, metálicas y unidas en el centro. Nueva misión de reconocimiento, cuerpo a tierra, ombligo arrastrado haciendo ñic ñic por suelo parquet desbarnizado, vistazo por el cristal de la puerta de la cocina, madre castaña caoba kolestint sigue friendo croquetas. Carrera cero coma de vuelta a la habitación, escalada con movimientos certeros y precisos hasta al costurero, toma de tijeras, salto al suelo, carrerita semiagazapada hasta el enchufe, todos los sentidos alerta, movimiento rápido de apertura de tijeras, introducción de ambas puntas con alto grado de puntería dentro de cada uno de los agujeros.

Los dos ojos de las tijeras se me revuelven y se convierten en unos colmillos gordos de tigre del Circo Mundial. Tigre-Tijeras asestan un fuerte mordisco al soldado- unicachica produciendo una herida de guerra de gravedad. Soldado única chica en arduo combate con las tigre-tijeras acaba lanzándolas por encima de su cabeza, las tigre-tijeras se clavan en el suelo de parquet desbarnizado con manchas de patatas fritas.

“Berreo agónico”, madre metro cincuenta castaña caoba kolestint sale de la cocina en misión “Salvar al soldado unicachica”. Soldado Unicachica atrincherada entre el ganchillo de la mesa camilla. Tigre-tijeras vibrando como un diapasón entre las tablas del parquet.

- Las tijeras me han mordido, mamá.

- Pero no te he dicho que no las cogieras que cortan, a ver el corte.

Y yo le enseño la mano inmaculada.

- Pero si no tienes nada.

- Es que me han mordido por el otro lado.

- ¿Por qué otro lado?.

- Por el lado por donde se convierten en tigre.

- Pero que dices hija.

- Que si las metes en el enchufe se convierten en tigre y muerden.

- ¿Pero no te he dicho que no tocaras el enchufe?.

- Pos, pos, si me hubieras dicho que muerde pos no lo habría hecho.

- Ay hija, eso me pasa por no explicarte las razones de las cosas.

Misión concluye tomando croquetas con el brazo medio dormido en el hule de la mesa cocina del Cucarachalandia del Vallecas al estilo Twin Peaks.

VTP. Cap VI. Los Soportales Prohibidos

2005-12-16T12:31:00.000+01:00

Parte I. Agujas, tijeras y corriente eléctrica.

Recuerdo las tardes sin colegio en Cucarachalandia. Mi hermana La Rosita sin nacer la pobre. Mis hermanos en el colegio, los pobres. Mi padre en turno taxi-paga hipoteca, el pobre. Y mi madre y yo enhebrando agujas, las pobres, en la semipenumbra del cuarto de mis hermanos, a la hora de la siesta.

Mi madre, castaña caoba kolestint de metro cincuenta cortaba el hilo con los dientes, chupeteaba la punta, cogía la aguja, me daba el hilo y yo guiñaba, sacaba la lengua en posición “a ver si atino” y metía el hilo por el ojo a la primera. Nos pasábamos las tardes de invierno sumergidas en el cuarto de tonos de foto antigua de mis hermanos, convertido en sala de costura con bombilla de 60 Vatios pendiendo del casquillo y reloj de péndulo cortando el aburrido silencio.

Ella me explicaba, para hacerme una mujer de provecho, como se sacaba el bajo de los pantalones, con hilo de nudo simple y como se cosían botones con nudo doble. Yo me aburría mortalmente haciendo sombras chinescas a la luz de la bombilla de 60 Vatios y pegando y despegando el culo de la silla.

-“Estate un poco quieta hija, que parece que tienes azogue” – decía mi madre.

- “¿me dejas las tijeras del costurero para recortar la revista?”.

-“Las tijeras de costura no se tocan”

-“ Y ¿por qué?”

- “Pues porque te puedes cortar”

- “¿Puedo planchar yo los pantalones?”

- “No, la plancha no se toca”

-“ Y, ¿por qué?”

-Pues porque te puedes quemar.

- “ ¿te la enchufo que se ponga calentita?

- “!Deja eso ahora mismo¡, los niños chicos no pueden tocar los enchufes”.

- “ Y, ¿por qué?”.

- “Pues porque yo lo digo, y calla ya y estate quietecita”, “ Ay, hija, yo no sé que estarás barruntando…”.

Quieta me quedé. Mirando de reojo el enchufe, del que salía una voz diminuta susurrando muy bajito, muy bajito.

Continuará

VTP. Cap V. Dos Rombos. Octava Parte

2005-12-12T17:36:00.000+01:00

Parte VIII. La Cheira.

Norma inculcada por mi familia sobre utensilios de cocina: “Los cuchillos no se tocan, y las navajas tampoco, a menos que estén cerradas”.

Aún así, por si se me ocurría desobedecer, mi hermano cogía una navaja y la cerraba despacito ante mis ojos, el resorte saltaba y la hoja se metía en su surco haciendo un clac de guillotina de Mariantonieta, que me hacía recoger los dedos dentro las mangas.

Había querido Dios o David Lynch que llegara a mi casa del Vallecas al estilo Twin Peaks un abrecartas de bolsillo, en forma de cruz, y decorado con un “Recuerdo de la Virgen de la Macarena” descascarillado y con corona de plata.

Lo primero fue robar La Cheira recuerdo de la Virgen de la Macarena.

Lo segundo fue un “anda mamá, venga porfa” que duró casi media hora para conseguir que me cortaran el pelo.

Aburridita mi madre de metro cincuenta castaña caoba kolestint dijo que vale “porque venía lacaló” y porque “hartita la tenía ya de tanto aprieta los dientes que te quito los nudos”.

La vecina del segundo, la señá Carmen, bajó a cortarme el pelo al estilo tazón flequillo metido en los ojos, aunque yo quería un rapado Teniente Ripley que se iban a cagar los galácticos del Dupis-balón.

Esa noche velé las armas, que significaba que escondí “La Cheira recuerdo de la Virgen de la Macarena” debajo de la almohada, y me hice unas catas de “dar cera, pulir cera” sentada al estilo indio a los pies de mi cama de 6 vueltas pesadilla.

A la mañana siguiente caminé por primera vez a la altura de mi hermano, con paso firme camino del Versalles, con “La Cheira recuerdo de la Virgen de la Macarena” ardiendo en el bolsillo de atrás.

Como siempre llegó la hora del recreo, y como siempre me acorralaron en el rincón de los barrotes vino Burdeos, y como siempre iban a golpear la mano hasta que dejara caer el Dupis, pero esta vez yo les dije con mi acento calorro recién adquirido:

- “Haiba, haiba, ¿a que te saco la cheira?”.- Y torcí la boca como Robert de Niro en el Padrino, y les miré por encima del hombro puesta de puntillas diciéndoles-“Haiba, haiba, ¿a que te doy capones con la barbilla?”.

- Mentira que llevas una navaja, no te hagas la chulita y suelta el Dupis. Trolera más que trolera.

La saqué, sin abrir porque una cosa era robar una navaja en casa y otra muy distinta saltarme todas las leyes, y convertirme en forajida en busca y captura Reward 2000 dólares perseguida por mi padre el poli-cazarecompensas por mi calle de Spaguetti Western.

Y quedarme sin dedos.

La saqué como si fuera el padre Carras expulsando los demonios de la niña del exorcista, que sólo me faltaba el botecito de agua bendita.

Me quedé ahí en postura “Vade Retro Satanás” con la corona de la Virgen de la Macarena brillando en el rincón de los barrotes vino Burdeos del Liceo Versalles.

Los niños parvulitos se me quedaron mirando espantados.

El espanto de los niños parvulitos se me fue colando por las orejas y por los agujeros de la nariz.

Mi determinación se fue derritiendo como los polos de limón rechupeteados cuando se te resbalan en la arena del Patio.

La vergüenza iba creciendo lamiendo mis piernas como las llamas del infierno. Era una vergüenza que no tenía que ver con el ridículo de la cremallera bajada. Era una vergüenza-sudario-manta empapada, una vergüenza de mí misma que me envolvía desde las patitas e iba escalando para empaparme el corazón y lamerme el tuétano de los huesos hasta que me quedaran finos y huecos como los de los pajaritos.

Me comí mi primer Dupis de la historia del recreo, con un regusto salado de haberlo echado a rodar 2 veces por la cuesta de la “Calle Lamargura”.

Se chivaron.

Me veía presa del cuarto oscuro por el resto de mis días.

Mis padres denunciarían mi desaparición y me buscarían durante años.

Mi hermana La Rosita ni siquiera me recordaría, mis padres le dirían que tenía una hermana canija y “chicazo desde el día anterior a su desaparición” en paradero desconocido.

- Martín Sánchez, traiga aquí la navaja.

Abrió el abrecartas y paso el dedo por el filo, comprobando que aquello no cortaba ni pinchaba ni valía para nada, a no ser que estuviese acompañada por su correspondiente estaca de madera y su ristra de ajos.

- ¿ Y que pensaba hacer con esto?, Señorita Martín Sánchez.

Una luz verde fosforita se abrió paso entre las rendijas sin lechada de las losetas renegras, iba abriendo líneas en el suelo como los motoristas de TRON.

La Virgen de la Macarena en persona que me estaba iluminando.

La Virgen de la Macarena me sopló que dijera:

- Me lo ha dado mi madre, para sacar punta a los lápices.

Allí quedó la cosa, mi señorita me devolvió el abrecartas con un “dile a tu madre que te compre un sacapuntas”, ni cuarto oscuro, ni bofetón, ni más tirones de coletas, ni más Dupis- Balón.

Sólo me quedó la vergüenza – sudario - manta empapada que fue dejando un hilillo de plata, como el de los caracoles, de regreso a mi casa del Vallecas al estilo Twin Peaks.

Fin del capitulo.

VTP. Cap V. Dos Rombos. Septima Parte

2005-12-07T16:05:00.000+01:00

Parte VII. Represalia.

Entré en la Casa de los Horrores, con el estómago lleno de terror y de macarrones con chorizo.

Los demás niños se afanaban con el lapiz, la punta de la lengua mojando el labio superior, haciendo ris ris entre los renglones amarillos de los Cuadernos Rubio. Los minutos sudaban goterones de tic y de tac, que rebotaban en las losetas renegras. El sol se colaba en rectangulitos por las persianas echadas de sobremesa de junio. Y a mi el miedo me empolvaba la garganta y el estómago, dejándome la boca seca y un desagradable regustillo a chorizos de la cuerda roja.

- Martín Sánchez, sal a la Cartilla.

Mis tendones hacían tirabuzones mientras me acercaba, la cámara se ponía en posición cenital, y enfocaba mi cabeza con 2 coletas, la de mi señorita de parvulitos y la Cartilla abierta por la p.

- Mi papá pela patatas, mi papá fuma pipa.

Señorita señala la p con la u:

- Pu

Señorita señala la p con la a mayúsculas:

- PA

La señorita señala la "p" con la "a de imprenta" y ahí la cagamos porque la "a" era de una Futura BT Bold, y la "a" de la futura BT Bold se parece un montón a una "o", salvo por un minitriangulito que le sale abajo.

- Po

La camara cenital de National Geographic captó con nitidez el movimiento de mi señorita, con los ojos enrojecidos y babeando por la comisura izquierda. Me asestó un bofetón que me dejó girando la cabeza como la de los perritos de poner en el salpicadero del coche.

Volví caminando a mi sitio, visión tunel objetivo fijado-mi silla, perneras del pantalón achicando terrones por el camino, porque la tierra me había tragado dos veces de regreso a mi mesa. Y oí que me decía:

-Martín Sánchez, en esa mesa no, se cambia usted a esta otra.

Y me señaló la mesa de los gamberros juveniles jugadores profesionales del Dupis-Balón-Unicachica.

Dos truenos retemblaron los cristales de la ventana y descargó un fuerte chaparrón de tirones de coletas, en mi tunel-visión sólo aparecían manos pequeñas de cinco años igual que se aparecerían en el cementerio de la Elipa, en plena tormenta de verano, la noche de los muertos vivientes.

Una de mis orquillas de ositos salió disparada y cayó brillando con un tlin tlin en las losetas renegras, le siguieron dos millones mas de tlines provocados por los cristalitos de mi mirada de Señorita Pepis, desparramándose por el suelo tras haber estallado por fin, como el parabrisas de un coche.

Alcé la cabeza, un niño se quedó allí con la mano en pause, desintegrado por mi nueva visión de rayos equis y por mi nuevo rostro con marcas encendidas de dedos rojos y coletas despeluchadas.

- Silencio – gritó mi señorita de parvulitos.

Eso silencio, pensé yo, porque si algo había aprendido de los gitanos de Cucarachalandia es que hay momentos en los que la ofensa es tan grande que lo único que podía volver a hablar eran las cheiras.

Continuará…

VTP. Cap V. Dos Rombos. Sexta Parte

2005-12-05T11:11:00.000+01:00

Parte VI. Despedida.

Después de comer, como si nadie notara el enfangado silencio de antes de la batalla, mi madre me dio a mojar la punta de la servilleta con la lengua, me frotó el tomate Orlando cuarteado de las ribaceras de la boca y me mandó prepararme para ir al colegio.

Metí los Cuadernos de Caligrafía Rubio en mi cartera roja de cuero cartón piedra, y la cerré con un clic seco que retumbó en mis entrañas acartonadas de resignación.

Mi madre me despidió desde la puerta del Primero B como si no fuese la última vez que me iba a ver. Mi hermano Toni dijo “vámonos canija”. Salté el último escalón a la calle con los pies juntos e inicié el trotecito detrás de mi hermano con los Cuadernos Rubio sonajeando en la cartera y un miedo arremolinado en mis hombros que iba tirándome de las orejas.

Antes de volver la esquina del Super-Ferrandis eché una última mirada a la terraza de la cocina, cerrada con aluminio y cristales de cuadrados, guiñando los ojos como el Clint Eastwood porque me deslumbraba el sol, a ver si mi madre me mandaba un adiós final como a los héroes del 2 de mayo.

Pero lo único que pasó es que oí a mi hermano cantándome el “canija, como llegue tarde al control de mates te va a caer una osssssssstia”

El sol destelló en mis orquillas de ositos, y yo aceleré para pillar a el paso de mi hermano que ya se mezclaba entre el enjambre de niños con carteras, que iban subiendo la cuesta del Paseo del Vallecas al estilo Twin Peaks.

Continuará…

VTP. Cap V. Dos Rombos. Quinta Parte

2005-12-02T12:22:00.000+01:00

Parte V. Dupis-balón vs Bocadillo de Mortadela.

Al día siguiente no me levantaron para ir al colegio. En mí lugar se marchó mi madre, de metro cincuenta, castaña caoba Kolestint y gigantescas ojeras, cortando el aire con una bata-vestido azul de principios de junio.

Se marchó muy enfadada y volvió mas enfadada aún porque se enteró que yo llevaba todo el curso sin desayunar, debido a que el deporte de moda en el patio de parvulitos era el lanzamiento del Dupis-balón- unicachica entre los barrotes color vino- burdeos de la reja del Liceo Versalles.

Llegó relatando y relatando. Otras madres le habían contado que el niño rubio canijo que nunca se sabía la cartilla había llegado un día sangrando a casa por lo oídos, y sus padres tenían ahora un buen problema, porque los colegios de la zona estaban completos y al final se habían visto obligados a solicitar plaza en el Francisco Fatou para que repitiera parvulitos al siguiente año.

Me produjo un gran alivio. Todos los parvulitos creíamos que el niño rubio canijo que nunca se sabía la cartilla estaba todavía encerrado en el cuarto oscuro, pues no le veíamos desde la última vez que mi señorita de parvulitos se lo llevó mudo y con los pantalones mojados. Y también pensábamos que ahora, su alma atormentada de muerto por inanición se dedicaba a soplarle en los oídos a los nuevos castigados un “esa puerta tampoco se abrirá más para ti” cargado de odio por no haberle pasado lonchas de Chopped de estrangis por debajo de la puerta.

- Y me dice la buena señora:- contaba mi madre – “su hija no hace más que inventarse cosas para llamar la atención, fíjese que todos los días tira el donuts al suelo y luego me viene a decir que se lo han tirado los otros niños”. Y yo le contesté: -continuó mi madre con su acento granaino cordobés- “mire, que me diga que mi hija tira el bocadillo de mortadela se lo consiento, porque es muy asquerosa y muy escrupulosa pa la comida, pero que me diga que tira el “Dupi”, que es lo que más le gusta en el mundo después de la Pantera Rosa, eso, eso no se lo consiento”.

Y ya me empezaba a parecer mi madre, de metro cincuenta castaña caoba kolestint más implacable que Spiderman y más invencible que Superman, cuando volviéndose hacia mí me dijo:

- “Pero nada hija, que tendrás que aguantar las 3 semanas que te quedan, porque me ha dicho que si no, no te da el certificado de parvulitos, tendrías que repetir el próximo curso e ir un curso atrasada. El próximo año te cambiamos a primero de EGB, ahí al Mater, que ya verás lo buena que son las monjas. Y no tengas miedo, porque con lo que le he dicho, que se atreva a tocarte”.

Y yo me tragué la decepción de un solo sorbo, porque habría preferido desayunar las próximas 3 semanas bocadillos de mortadela que volver a mi clase de parvulitos.

Continuará…

VTP. Cap V. Dos Rombos. Cuarta Parte

2005-11-30T16:47:00.000+01:00

Parte III. La voz de alarma.

Norma básica de colegio inculcada por mi familia: “Si el maestro te da un azote es porque algo habrás hecho”, subartículo A1 de la norma añadido por mi hermano Toni cuando mi madre no nos oía: “Sí, pero si el azote es con la regla en la mano, aguántale la mirada”.

Aún así, si hubiese sido una niña como las de ahora que se las saben todas, habría dicho en casa:

-“Mamá, me parece que la señorita no lleva sus métodos pedagógicos por buen camino”.

Pero como era una niña de inocencia preservada por Walt Disney y los dos rombos pensé que así era la escuela y reaccioné como Chuck Norris en una prisión en medio de la selva coreana: ver, oír y callar, y sobre todo no hacer amigos que pudieran convertirse en siguientes víctimas de la “Cartilla”.

Las consecuencias de La Casa de los Horrores tenían que notarse por algún sitio, más allá de volver a casa con las coletas deshechas de tanto tirón-represalia por saber leer y esquivar bofetones al estilo Norris. Así que empecé a tener pesadillas por las noches, que mis padres achacaron a que, en la nueva casa, había pasado de dormir en un catre en su habitación, a tener una para mi sola, con cama heredada del tamaño de dormir juntos mis 2 hermanos, que traducida a mi medida era del tamaño de 6 vueltas - pesadilla y media cama helada a los pies.

Mi pobre madre, con mi hermana La Rosita, recién nacida, mi padre de turno de noche de Taxi-Paga Hipoteca, y entre toma de las doce y toma de las cinco siempre se activaba la célula infrarroja de la alarma-unicachica desatando la misma sirenita nino-nino: “Mamá, mamamamamamamamamama”.

Y mi madre: “Ay hija, así no podemos seguir”.
Y mi hermano Carlos: “dale ya algo, pero que se calle”
Y mi hermano Toni: “pero que le pasa a esta niña”
Y mi hermana La Rosita: “buahhhhh”
Y yo: “¿déjame meterme en tu cama hasta que venga papá de trabajar”
Y mi madre: “Tienes que acostumbrarte a la habitación nueva”.

Y venga pasar meses hacia el fin de curso y yo venga “ver, oir y callar”, hasta que quiso Dios, o David Lynch, que mis 2 miedos se viniesen a juntar por fin en el mismo sueño produciendo un choque tan nefasto y revelador que hasta la vecina del quinto chasqueteó los dientes esa noche.

Una noche primaveral, a las 3 de la mañana empezó a temblar el jarrón de cristal con claveles polvorosos de tela de la mesa camilla, 2 platos ahumados Duralex estallaron en la alacena, las anillas de los visillos daban volteretas en la barra de madera, mi hermana La Rosita empezó a llorar, y entre los llantos se oía la alarma- unicachica:”mamamamamamamamamama”, y llegó mi madre corriendo, medio dormida y preguntándome con los ojos llorosos de no aguantar más y llorosos de acabar de ver a todos mis demonios aleteando contra el cristal doble de la ventana como moscardones gordos.

-Pero hija ¿qué es lo te esta pasa?

Y entonces yo solté un “que la señorita me quiere enterrar viva”, puse los ojos en blanco, di 2 vueltas a la cabeza como la niña del Exorcista y con la paz de haber expulsado por fin mis dos terrores favoritos, me quedé profundamente dormida, tras tantos meses de agotadoras pesadillas, dejándole a mi madre otra noche en blanco esperando a mi padre y agriándole la leche a mi pobre hermana La Rosita.

Continuará…

VTP. Cap V. Dos Rombos. Tercera Parte

2005-11-28T16:35:00.000+01:00

Parte III. Método de enseñanza de lectura para niños parvulitos.

Los que tenéis la paciencia de leer mis relatos choriceros, seguro que ya me vais conociendo, y pensareis que me voy a inventar una descripción de mi clase de parvulitos al más puro estilo de sala de torturas, con plataformas de pinchos hechos con bolis Bic Naranja y lapidaciones con gomas de leche.

Sin embargo en este capítulo voy a explicar el método de enseñanza aplicado por mi señorita en mi primer curso de colegio:

“La Letra con Sangre Entra”, método de enseñanza de lectura de niños parvulitos.

Materiales necesarios: Cartilla de lectura, lista de clase, una mano grande con uñas largas y un cuarto oscuro. El cuarto oscuro no es necesario que lo sitúe en la clase, si lo tienen en otra dependencia mucho más silenciosa se contribuirá gratamente a potenciar el miedo de los niños, incrementado sus resultado exitosos en alentar la lectura en el alumnado.

A.) Mande al niño que traiga la lección de la Cartilla de Lectura aprendida de casa, por ejemplo, la lección de la letra m.

B). Si usted, maestro o señorita, tiene las manos heladas, dese un tiempo para calentarse mientras los niños rellenan los cuadernos de Rubio, los bofetones con las manos frías contribuyen a su artritis.

C) Elija a un niño al azar de su lista de clase y sáquelo al lado de su mesa, si ese día necesita experimentar placer en cotas máximas elija al niño rubio y de gafas canijo que nunca se sabe la cartilla.

D) Señálele la m con la a, si el niño no contesta o duda aséstele un bofetón con fuerza.

E) Señale la m con la e, si el niño no contesta o duda aséstele un bofetón con fuerza.

F) Continúe la correcta aplicación del método hasta la m con la u, si el niño no ha contestado correctamente a ninguna comunique a todos que va a ser encerrado en el cuarto oscuro y lléveselo.

F) 1. Si antes de llegar a la m con la u el niño sangra por los oídos interrumpa el paso D y E del método y pase directamente al paso F.

F) 2. Si al comunicarle al niño que le va a llevar al cuarto oscuro el niño se hace pis encima ¡NO LE CAMBIE!, déjelo mojado para que todos vean las consecuencias de su cobardía.

Continuará...

VTP. Cap V. Dos Rombos. Segunda parte

2005-11-23T10:29:00.000+01:00

Parte II. La Casa de los Horrores.

Debido a la mudanza de Cucarachalandia yo empecé el colegio a mitad de curso, con trágicas consecuencias.

Estaba jugando en el salón una mañana y entró mi madre, mi madre de metro y medio de alto, con la canas teñidas de castaño-caoba Kolestint y embarazada de ocho meses y medio de mi hermana La Rosita. Y me dijo:

- "Anda hija, vamos a arreglarte a ver si te encontramos colegio".

Me puso mi mejor faldita, me estiró las dos coletas hasta que quedé bien sonriente, me aplacó los remolinos de la coronilla con un poco de agua, y me enganchó al flequillo dos orquillas de ositos de ponerse los domingos.

Tengo que aclarar en este punto, que en otros barrios igual a uno le metían al colegio con matrícula y cartilla de vacunación. Pero en el Vallecas al estilo Twin Peaks se hacía sin premeditación ni alevosía, con el sarampión pasao y el libro de familia.

Y fuimos recorriendo los despachos de los directores, mi madre de metro cincuenta, castaña caoba kolestint y embarazada de ocho meses y yo con mis orquillas de ositos. Y mi madre les iba diciendo a todos:

- “Es una niña muy espabilada, sabe leer y escribir desde los 3 años, y de las 4 reglas, sabe sumar y restar”.

Y los directores iban diciendo:

- “Lo siento, pero no nos queda plaza”.

Hasta que llegamos al Liceo Versalles, donde mi hermano Toni hacía octavo, y la directora dijo:

-“Pues si la niña es tan lista habrá que darle plaza en este colegio”.

Y justo en ese momento oí un crujido terrible y desgarrador que me dejó casi tiritando y que nadie más debió escuchar porque la directora continuó diciendo:

-“Aunque no haya traído cuaderno puede dejarla ya usted hoy, la clase es la única que hay en este mismo pasillo, así los pequeñitos se ahorran subir escaleras”.

Salimos al pasillo, muy largo y empapadito todo de una oscuridad de polvo de tiza color gris marengo, con una sola puerta al fondo. Fuimos caminando muy despacito, yo asomándome por detrás de la falda de mi madre, con la mano fuertemente agarrada a su paño negro. Y entonces oí el chirrido de una puerta a mi espalda y giré la cabeza, “arreguñando” fuerte las faldas de mi madre de metro cincuenta, castaña caoba kolestint y embarazada de 8 meses y medio que seguía andando pasito de 5 años a pasito de 5 años, mirando hacia delante. Y vi una puerta que se iba cerrando, allí donde no había ninguna antes. Y dentro me vi a mí, con mis coletas estiradas y mis orquillas de ositos pintando con ceras en una mesa de colorines. Y luego me vi más mayor, en una habitación con otras niñas pintándome los labios por primera vez, y después a la orilla del mar, en viaje fin de curso dándole un beso al chico más guapo de la clase, y seguí viendo, apenas por la rendija que dejaba la puerta al cerrarse, como transcurría mi vida de “Señorita Pepis” de topicazo en topicazo, aderezados con banda sonora de Olivia Newton-John. Y comprendí que el crujido terrible que había escuchado en el despacho de la directora, era el que se oye en uno de esos momentos que parecen triviales pero que truncan tu destino para siempre. Y cuando me volví hacia la puerta de mi nueva clase de parvulitos, vi que en ella se había mimetizado el mismismo monstruo del armario de Poltergeist y lo reconocí susurrándome eso de “ven hacia la luz” aunque fuese el año 79 y Porltergeist aún no se hubiera filmado. Y me detuve un momento a tragar saliva, para que mi madre, de metro cincuenta, castaña caoba kolestint y embarazada de 8 meses y medio, se agachara como pudo, con sus piernas medio hinchadas de embarazo de 8 meses y medio, me apretara las manos y dijera:

-“Venga hija, no te vas a asustar ahora con lo echada palante que eres siempre”.

Y detrás de aquella puerta me dejó mi pobre madre, sin saber que dejaba a su hija en la mismísima Casa de los Horrores, construida sin duda sobre el viejo cementerio no trasladado de Poltergeist y camuflada de clase de parvulitos del Vallecas al estilo Twin Peaks.

Continuará…

Vallecas al estilo Twin Peaks. Cap V. Dos Rombos

2005-11-21T10:08:00.000+01:00

Parte I. Historias para no dormir.

Los lunes por la noche ponían en el canal de UHF, que ahora es La 2, “Historias para no dormir”. Salía El Ibáñez Serrador en un sillón de piel y orejones, y contaba dos tonterías sobre la película que íbamos a ver en un estilo, para que os lo imaginéis, justamente opuesto al que hace ahora el Garci.

En ese momento todos los niños del Vallecas estilo Twin Peaks cogíamos posiciones, primera fila a distancia de la tele de “niña quítate de ahí que te vas a quedar ciega”, abrazábamos un cojín fuerte, nos mordíamos el dedo pulgar para no gritar y dejábamos, como el que no quiere la cosa, la pierna cerca de la de tu hermano mayor, para ir propiciando el contacto en el caso de que hubiese que abrazarse a él en pleno ataque de pánico. Y era justo en ese momento cuando salían, en la parte superior derecha de la pantalla en blanco y negro, 2 rombos grandes, blancos e insolentes. En todos los pisos del Vallecas estilo Twin Peaks se escuchaba entonces un “Niña a la cama que es para mayores de 18 años y luego sueñas”, seguido de una especie de desgarro producido por nuestro grito infantil de ahogado fastidio y el ruido que hacían nuestras piernas empapaitas de un “sudor Jesús que miedo vamos a pasar”, al despegarse del sofá de polieskay con botones que plagaban los salones-comedores del Vallecas al estilo Twin Peaks.

Una noche pusieron un relato de Alfred Hitchcock, que causó tal impacto en el Vallecas al estilo Twin Peaks, como el día aquel en que el Iñigo se trajo a aquel que doblaba las cucharas. Y a pesar de ser niños de inocencia preservada por Walt Disney y los 2 rombos, nadie pudo evitar esta vez la filtración de la noticia a los crios preparvulitos con nefastas consecuencias sobre las ojeras de sus padres y su rendimiento laboral.

-“Anda, vete a la carnicería y le pides al señor Manolo cuarto kilo de chorizos de la cuerda roja”- dice mi madre.

-“Si mamá”- y salgo con los 20 duros bien apretados en el puñito y con el rintintin de todo el camino “cuarto kilo de chorizos de la cuerda roja, cuarto kilo de chorizos de la cuerda roja”.

Entro por la puerta del mercado grande:

- “¿Quién da la vez?”

Y las señoras:

- Pues yo cuando enciende el mechero y ve al muerto del ataúd.

Y yo:

- “Cuarto kilo de chorizos de la cuerda roja. ¿Quién da la vez?”

Y las señoras:

- “Y se da cuenta de que le habían enterrado vivo con el compañero de celda que era el enterrador de la prisión y que había quedao en desenterrarle…”

Y yo:

- “Cuarto kilo de chorizos de, enterrado vivo, !Ostras¡ !Ostras¡, de la cuerda roja. ¿Quién da la vez?”

Y las señoras:

- “Que había quedao en desenterrarle para ayudarle a fugarse de la cárcel”.

Y yo:

- “Medio kilo de fiambre, enterrado vivo, !Ay Dios Mío¡”

Y las señoras:

- “Pues eso le pasó de verdad a la prima de una que conocía, que cuando desenterró a su padre para cambiarle al nicho tenía en la tapa todas las uñas clavadas y…”

Y yo:

- “Cuarto, ¡Marcas de uñas¡, !Ay¡, ¡Enterrado vivo de verdad!, que me ahogo, de la cuerda roja”.

Y el carnicero Manolo:

-“¿Qué te pongo niña?”

Y yo temblorosa:

-“Cuarto y mitad de, no medio no, no, que me des chorizos por 20 duros y que toma que vienen mojados pero es que se me han caído en un charco”.

Y le acerqué con las manos empapadas de terror, dos monedas de cinco duros y una gorda de 50.

Continuará…

Vallecas al estilo Twin Peaks. Cap IV. Las bicicletas son para el verano. Ultima parte.

2005-11-17T18:14:00.000+01:00

Parte V. De cómo por fin me cayó una BH rosa que yo ya no quería.

Pues me tiré un montón de veranos, en los que mi tío Antonio venía a visitarnos desde Barcelona, con mi Orbea Blanca dando tumbos y echando la tradicional Vuelta Ciclista al Patio con Peter Koyote que, como había pegado el estirón, le habían comprado una BH grande y blanca.

Después Peter se mudó de barrio, que significaba que se quedaba en Vallecas pero cerca de la vía, y como eso estaba más allá de las fronteras del Paseo, sólo podíamos vernos los miércoles que era cuando venía a visitar a su abuela y podíamos juntarnos en el parque del cementerio donde habían puesto una canasta.

Así que, sin Peter y con el cambio del colegio de señoritas de monjas a otro en el que "la niña no lleve a las señoritas por la calle lamargura con sus gamberradas", me fui trasformando de “launicachica chicazo que habla por los codos, que no se calla ni debajo de agua y que aburre a una vaca”, en una chica sola, callada, muy metida en sí misma y bastante empollona, que es el proceso que nos pasa a todas las mujeres de mi familia cuando nos preparamos para la entrada en la adolescencia.

Por eso mi padre debió darse cuenta que se quedaba sin niña y dijo que me compraba la BH rosa que había visto en el Alcampo. Y yo dije "que no, que a buenas horas mangas verdes y que lo que quería era un espectrum” y me enfadé y di un portazo, que es algo que nos pasa a todas las mujeres de mi familia cuando nos preparamos para la entrada en la adolescencia.

Mi padre es un cabezota y me compró la bicicleta. Pero yo que también soy cabezota dije que no participaba en La Vuelta Ciclista al Patio porque no me daba la gana y le puse la expresión "tú veras lo que haces" (con la BH), que es una expresión que aprendemos todas las mujeres de mi familia cuando entramos en la adolescencia.

Así que salía mi padre y nos llevaba al campo a mi hermana y a mi. Eso de campo parece muy lejos pero estaba a cinco minutos andando y se trataba de unos campos de trigo atravesados por caminos de arena que recorrían la parte de atras de la “pareilla del cementerio”. Allí montaba yo la BH rosa hasta que mi padre fue comprendiendo que se quedaba sin niña y dejó de insistir en salir con la bici.

Llegó mi tío Antonio de Barcelona, como todos los veranos, pero esta vez vino bien entrado septiembre, cuando empezaba a hacer frío. Y me dijo:

-“¿Qué?, ¿no sales con tus amigos y con la bici?”

Y yo le puse una mueca de esas de “Tío Antonio que yo ya soy mayor”

Y él dijo:

-Bueno es que hace frío y claro, como dice la película “Las Bicicletas son para el verano”.

Con esa frase de película de Jaime Chavarri terminó mi niñez. Mi niñez en el Vallecas al estilo Twins Peaks, con lo que a mí me habría gustado que la hubiese terminado con una frase de “Corazón Salvaje” de David Lynch.

Pero como mi serie no tiene un continuo espacio-temporal, volvere a los cinco años en el próximo capitulo, que va ser uno que va a tener dos rombos. Y prometo no volver a hablar de bicicletas.

besos

Vallecas al estilo Twin Peaks. Cap IV. Las bicicletas son para el verano. Parte IV

2005-11-15T14:58:00.000+01:00

Parte IV, De cómo mi padre me enseñó a andar en bicicleta.

Normas básicas sobre conducción y educación vial de mi familia: “Todo el mundo tiene que sacarse el carné de conducir a los 18, y hay que aprender a montar en bici directamente sobre 2 ruedas y no con 4”.

Como no hay dinero para comprar la bici que llevo pidiendo desde que vi la de Peter Koyote, mi padre se ha hecho con la bici vieja del Antoñín el de mi tío Manolo, que estaba en la parcela y la iban a tirar porque estaba hecha una mierda de meterla por los rastrojos. Le ha enderezado los radios con unos alicates, le he ayudado a arreglarle los pinchazos metiendo las gomas en un barreño con agua y poniéndole unos parches que había que calentar con un mechero, y ha quedado un adefesio de bici, la más canija y más fea del mundo, con un sillín de piel endurecida que me rasca las ingles, y en la que yo no voy a montarme ni loca, porque yo quiero una BH de mi tamaño, y además esta, no lleva frenos.

Mi padre me ha levantado temprano, para subir la cuesta y llegar hasta el Paseo, que es la frontera de mi barrio, para que pueda aprender a montar en bici en el Paseo, que los domingos lo cierran al tráfico, antes de que los jubilados salgan a pasear. Y ha salido mi padre, en una mano yo con mis rockys azules que ya sospechaba yo no me van a quitar nada de rozadura. Y en otra mano, cogiéndola en vilo, la bici adefesio en la que no pienso montarme.

Mi padre ha llegado al Paseo, la ha plantado en el suelo y ha dicho:

-“Ala, hija sube”

Me ha dado vergüenza volver a decir que no, después de tanto curro y después del madrugón, que mi padre ayer, tenia turno de noche en el taxi. Así que me he subido y mi padre me ha explicado que lo que tenia que hacer es mover el manillar de izquierda a derecha todo el rato, y luego ir girando cada vez menos y “de los pedales olvídate que yo te empujo”. Yo he dicho “mira papa, que tal lo hago” y él ha dicho muy bien, diez metros más atrás, así que lo de sujetarme el sillín y empujar era un cuento chino y por lo tanto yo me voy para el suelo sin remedio por que me he cagado y porque no me gusta que me cuenten cuentos chinos.

Y así el paseo se ha ido llenando de jubilados y mis rodillas se han ido llenando de costras.

Pero por fin he salido montando en bici. Mi padre ha dicho “venga, nos recogemos que esto se está llenando y tu madre ya estará terminando el cocido”. Y yo he dicho “Papá, déjame darme una vuelta pero ahora yo sola total”.

La primera media vuelta la he hecho despacito, moviendo el manillar muy exageradamente. Pero luego he comprendido que dándole fuerte a los pedales el manillar casi no hay que moverlo. Y he empezado a pedalear con todas mis fuerzas mirando como giraba la cadena. Cuando he levantado la vista me encontrado con una vieja, de esas que van de negro y con alpargatas que abundan tanto en Vallecas, y aunque he echado al suelo las bambas y he apretado con todas mis fuerzas, me la he llevado por delante sin remedio. He caído de boca pero no pensaba más que en como había quedado la pobre vieja. Me he levantado mareada y asustada e iba a acercarme a la viejecita que estaba en el suelo cuando me ha empezado a llover la bronca por parte de los jubilados que habían visto el homicidio en primer grado, del tipo: “Gamberros Juveniles que el Paseo lo cierran al tráfico y ni pasear podemos”. Yo me he asustado y he cogido la bici y me he dado a la huida al estilo Farruquito. Mi padre me ha visto aparecer en la otra punta del Paseo del Vallecas al estilo Twin Peaks, igualito que si fuera una visión de esas que tenía el padre de Laura Palmer cuando se le aparecía su hija y el enano bailón, solemne con la nariz hinchada y con la camiseta del naranjito perdida de sangre. Y cuando me ha dicho “¿que te ha pasado hija?” me he echado a llorar y le he abrazado manchándole su camisa blanca de los domingos y he confesado:

-“Papá, ¡que he matado a una vieja!”.

Y mi padre ha contestado:

-“Anda ya hija, que exagerada eres, y vámonos ya que la que me va a matar es tu madre cuando nos vea a los dos aparecer con la ropa de los domingos manchada”.

Y aunque aquella noche no dormí nada pensando en la pobre viejecita y en mi huida cobarde, he escrito este post contándolo como si hubiese ocurrido ayer, porque fue una de esas mañanas de domingo en las que fui feliz, hasta que se me cruzó una vieja, de esas vestidas de negro y con alpargatas, que poblaban el Vallecas al estilo Twin Peaks.

Vallecas al estilo Twin Peaks. Cap IV. Las bicicletas son para el verano. Parte III

2005-11-10T10:36:00.000+01:00

Parte III, De cómo aprendí lo que era un kinki.

Salía yo del portal con mi Orbea Blanca cuando me encontré a Guadascupe, que era dos años mayor que yo y que fue la niña que me enseñó lo que era la menstruación.

Nos liamos a charlar en el portal, olvidando la quinta norma básica inculcada por mi familia: “Juega dónde mamá te vea por la terraza del salón”.

Era la hora de la siesta, así que por mi calle sólo bajaba uno de esas bolas de matorral de Espagueti Western.

Y salió de la sombra de los Soportales Prohibidos, de una sombra negra re-negra acentuada por el claroscuro del sol de justicia de la siesta, un hippie muy barbudo y muy melenudo con un guardapolvos largo, al más puro estilo de película del Cuervo.

No le conocíamos, ni como poli ni como camello. En el Vallecas estilo Twin Peaks a veces un niño gritaba “camello, camello” o “policía, policía” , y todos los niños salíamos corriendo a escondernos al “refugio”, que era un sitio que nos habíamos montado en las perpetuas zanjas de la telefónica poniéndoles de techo unas tablas mangadas de los escombros de la incipiente Colonia Nueva Delhi.

Allí escondidos y a base de asomar un poco la nariz para ver si descubría yo por fin la joroba del camello, que como era una niña de inocencia preservada por Walt Disney y los 2 rombos no tenía ni idea de que es lo que eran, había yo aprendido a distinguir a los camellos y a los policías. Y este hippie melenudo no era de ninguna de las dos especies, porque ni llevaba cadenas de oro como los camellos, ni llevaba zapatos negros como los policías.

-“Guau, vaya bici chula”-me dijo el melenudo.

Y como había dicho las palabras mágicas “vaya bici chula”, yo me olvidé en un tris tras de la sexta norma básica inculcada por mi familia: “Nunca hables con extraños”.

-“Gracias, mira le he puesto cordones en los manillares y una carta en los radios para que suene como las motos”

Y Guadascupe, toda envidiosa de mi bici le dijo al Cuervo. “Pues mira, yo también tengo un reloj blanco muy chulo que me regalaron el domingo por mi Primera Comunión”. Y le plantó la muñeca en las narices, con un Reloj Digital última generación, con correa blanca, paloma dibujada, un “Mi Primera Comunión” grabado en letras color oro y un 16:23 en una pantalla de cristal verde. El Cuervo le cogió un momento la mano para verlo mejor, perdió el interés y se volvió otra vez a mirar mi Orbea Blanca.

- “Y, ¿me dejas dar una vuelta?”- (Te “jo-y lo que sigue” Guadascupe que le mola más mi bici que tu reloj).

-“Es que…, mi madre no me deja prestar la bici”.

-“Vaya. Quería comprobar si corre, porque tiene pinta de pillar los doscientos”

-“Pues claro, que aunque tenga las ruedas pequeñas pesa poco y corre mucho, ¿quieres verlo?, venga cronometra”.

Y salí corriendo que me las pitaba a dar La Vuelta al Patio en cero coma, con el rey de espadas golpeando los radios.

Venía de regreso, batiendo todos mis records, con las piernecitas abiertas de par en par en pleno proceso de desaceleración de mi supermáquina, con los pedales girando solos como locos, soñando ya con haber reventado el cronometro del Cuervo Melenudo. Y vi a Guadascupe, sola, y llorando unos gipios que se oían en media colonia y parte del extranjero. Frené estilo “suelas de las bambas al rojo”, derrape final, bici al suelo que me costó un raspón que me importó un bledo y corrí asustadísima gritando “Pero ¿qué ha pasado aquí?, y una de las señoras, recién levantada de la siesta y con los rulos puestos me dijo desde su ventana.

-“Habrase visto el hippie ese que le ha quitado el Casio de la Primera Comunión a la niña”.

Y Guadascupe volvió a pegar otro gipio que atravesó toda mi calle de pueblo de Espagueti Western. Las señoras iban saliendo, con las legañas todavía puestas, mirando al cielo como si esperaran un ataque-desembarco desde la Nave Nodriza de los lagartos de "V”. Mientras la madre de Guadascupe ya venía corriendo descompuesta.

La hija de la Abuela de Negro, que era una bruja, preguntó:

-“Hija, ¿te ha tocao?”.

Y yo contesté por Guadascupe.

-“Pues claro que la ha tocao que...”

-“Ay dios mío que encima me la han desgraciao”-interrumpió su madre.

- “que yo vi que la cogía la mano para mirar bien el reloj”.- sentencié, justo cuando mi madre, que tenía la habilidad de materializarse de la nada con la zapatilla en la mano, hacía un “apunten fuego” de su “pardazotes” mortífero.

- “Ay, si es que este barrio se está llenando de kinkis”- dijo la madre de Guadascupe, y un eco de alivio que repetía “kinki, kinki” se fue alejando rebotando entre el Banco “Western Unión”, la casa- celda del Cheriff y las puertas de 2 hojas del Saloon de Can Can de mi calle de Espagueti Western.

Vallecas al estilo Twin Peaks. Cap IV. Las bicicletas son para el verano. Parte II

2005-11-08T16:38:00.000+01:00

Parte II, El Agujero de las Siete Bombas.

Estábamos comiendo el cocido granaíno de jornalero emigrado a Madrid pasando previamente por Francia para ahorrar para la entrada del piso. Y mi hermano Carlos dijo:

-“Hoy he visto al Chorra en el rastrillo de Entrevías vendiendo piezas de bici, así que si ves al Chorra no le dejes una vuelta”.

Y mi madre dijo:

-“Anda, quien va a querer la bici de tu hermana”.

Lo cual me hirió mortalmente en el ventrículo izquierdo.

Y como en el Vallecas estilo Twin Peaks los vórtices se abren y se cierran y las historias imposibles siempre pasan, quiso Dios o David Lynch, que el Chorra apareciera dos semanas después por el patio, y dijera delante de todos:

-“¿me dejas dar una vuelta?”.

Y yo miré a Peter con su bici-triciclo de Julián Gorospe, y a Carlitos-el del padre que vendía pañuelos en el semáforo de la plaza de la Casa Socorro (cuadrados, de tela y con borde azul) con su pedazo de bici gigante y pintada de negro que, ahora sé, era muy parecida a las que se pasean por Ámsterdam, y les puse la siguiente expresión por encima del hombro: “Mirad, el Chorra, el más prometedor aspirante a delincuente juvenil del barrio, se quiere dar una vuelta en mi Orbea con los radios rotos y sin timbre, y sin luz y con ruedas gordas pequeñas, y con muchos parches porque tiene las gomas picadas”. Y con esa misma expresión chulita, me bajé despacito de la bici y dije:

-“Toma, pero tienes que frenar con las suelas de las bambas, que tiene las zapatas desgastadas”

Chorra sale disparado a dar La Vuelta al Patio, pasa por la meta y no frena, ni con las suelas de las bambas, ni contra un coche, ni contra el bordillo, que es como suelo frenar yo, más bien parece elevarse, allí en la lejanía, como si fuera el niño de ET y desaparece a doscientos kilómetros hora remontado la cuesta del Paseo.

Y Peter dice: “Eres tonta, que todo el mundo sabe que el Chorra manga bicicletas, y vas tú y se la dejas”.

Pero yo casi ni le oía, porque ya estaba sorbiéndome los mocos que me pendían cual dos velones, y secándome con la manga los dos lagrimones que me resbalaban por la mejilla, con la angustia de mi pobre Orbea, el castigo y el “pardazotes” que me iba a caer cuando se lo dijera a mi madre.

Me cayó un “que me quito la zapatilla”, un “ven que te quito esos mocos con el pañuelo papel de lija”, un “deja de llorar ya que al final te vas a la cama con el culo calentito”, y 10 días sin tele. Y cuando ya iba a tildar a mi madre de la madre más inmisericorde del mundo oí que la pobre mujer le decía a mi hermano Toni:

-“Anda, vete a casa del Chorra y a ver si te quiere devolver la bici de tu hermana”.

Mi hermano salió maldiciendo no sé qué de la “jodía niña y de a ver si se iba a tener que partir la cara” y mi madre salió a la terraza a gritarle mientras se alejaba subiendo la cuesta del Paseo, la tercera norma básica inculcada por mi familia: “Toni, que la mejor bofetada es la que no se da”.

Pasaron dos horas de angustia total, la de mi madre pensando que igual al final le habían apuñalado al niño, aunque yo, niña de inocencia preservada por Walt Disney y los dos rombos, le explicara todo el rato que no veía al Chorra capaz de apuñalar a nadie por una Orbea; y la mía, porque me veía descalificada definitivamente de La Vuelta al Patio y sin la posibilidad de que me compraran otra bici, ya que llevaba años pidiendo una BH con frenos y de mi tamaño y ya me sabía bien eso de “no le cabe a Baltasar en el camello”.

A las nueve y media, ya de noche y con el cielo lleno de murciélagos de verano, llegó mi hermano, desobedeciendo la cuarta norma básica inculcada por mi familia: “Regresar a casa antes de que se enciendan las farolas”. Con mi Orbea Blanca recién salida de una piscina de peleas de Valkirias en el barro.

-“Mamá, tranquila, que no me he pegado ni nada.”. Que el Chorra me dijo que la había tirado por los terraplenes de cerca del “agujero de las siete bombas”, y me he tenido que patear la zona hasta encontrarla”.

Me quedé muy contenta de que mi Orbea Blanca no sirviera ni para recambios en el rastrillo de Entrevías. Pero sobre todo me quedé contenta de que mi hermano Toni, el de no llevo a la niña al cine que ponen "Detrás del último no va nadie, una para mayores y no para niñas repipis", se había estado dos horas rastreando nada más y nada menos que en el mísmisimo quinto pino, que en el Vallecas al estilo Twin Peaks se llamaba "el agujero de las siete bombas".

Vallecas al estilo Twin Peaks. Cap IV. Las bicicletas son para el verano. Parte I

2005-11-07T16:25:00.000+01:00

Parte I, De cómo conocí a Peter Koyote.

Iba yo con mi primo Josito, el pelirrojo, que es el único al que conocía recién mudada desde Cucarachalandia, cuando vimos a un niño, algo más pequeño que nosotros… Perdón, iba yo con mi primo Josito, el pelirrojo, que es el único al que conocía recién mudada desde Cucarachalandia, cuando vimos la bici-triciclo azul universo equipo Reynolds de Julián Gorospe llevada por un niño más pequeño que nosotros.

-“Hola, soy Josito, ¿tú como te llamas?”
- “Peter Koyote”.
- “¿Me dejas dar una vuelta, Peter.”
- “No”

Y yo pensé: “!jo-y lo que sigue¡, el canijo no se corta un pelo”

Mi primo se quedó algo conmocionado, porque decirle a un niño desconocido de tu edad que no le dejas dar una vuelta en tu bici iba en contra de todas las leyes de la barriada y estaba castigado, como mínimo, con la lapidación con tizas de yeso extraídas de los escombros de la Colonia Nueva Delhi.

Pero conmocionado y todo, mi primo me cogió a parte y me dijo:

-“Oye prima, ¿y si se la quitamos?”.

Me quedé horrorizada, ya que yo con la mudanza había entrado en parvulitos del Versalles a mitad del curso escolar y eso en Vallecas se pagaba caro, y por lo tanto los abusones de parvulitos me habían convertido en la niña-colleja, en la niña-tírala de las coletas (6 meses tardé en exigir que me cortaran el pelo y convertirme en chicazo por cuestiones de supervivencia), y en la niña que trae el Dupis-Balón ideal para montar el partidillo de fútbol del recreo. Además yo conocía la primera regla básica inculcada por mi familia que decía así:

“Nunca le hagas a nadie lo que no quieras que te hagan a ti”.

Así que dije:

-“Anda primo, no seas abusón”.

No había terminado de decir "busón" y mi primo ya le había hecho un amago de patada lateral estilo Bruce Lee a Peter, seguido del empujón-especial-niño-marrullero y se estaba montando en la bici.

Y entonces yo recordé la segunda regla básica inculcada por mi familia, que decía así:

“La familia es lo primero”

Con lo que, aunque debilucha, aproveché que era un año mayor que Peter para agarrarle por detrás e inmovilizarle, mientras mi primo ya salía raudo y veloz como loco, pedaleando La Vuelta al Patio, con la bici-triciclo azul universo equipo Reynolds de Julián Gorospe.

Peter hizo entonces algo que no esperaba, porque en lugar de ponerse a forcejear y soltarme dos hostias como cualquier niño del barrio, se echó a llorar como las Magdalenas de la Bella Easo, dejándo la segunda regla básica inculcada por mi familia desparramada por el suelo y al borde la desintegración marciana. Y grité a mi primo, que iba ya pasando por lo menos la pancarta de Rey de la Montaña:

-“Primo, devuélvele la bici, ¿no ves qué es un llorica?”

Vallecas al estilo Twin Peaks. Cap III. El Agujero Negro

2005-11-04T09:57:00.000+01:00

Estábamos Peter Koyote, el otro Pedrito el de la señá Carmen y yo jugando con la arena, y se nos ocurrió que podíamos hacer el agujero más profundo que hubiese hecho cualquier niño del barrio desde por lo menos la época de Juan de Malasaña y su hija Manuela, héroes locales de los Levantamientos del 2 de mayo, bautizados en nuestra insigne iglesia de San Pedro Advíncula.

Y así procedimos a trabajar por lo menos durante 2 semanas en el engorroso proceso de llenar las bolsas Gusanitos Risi en la fuente del Paseo, andar perdiendo la mitad del contenido toda la cuesta abajo hasta el triángulo de arena del patio, mojar la arena, picarla un poco con lascas de ladrillos y un hierro que habíamos mangado de las perpetuas zanjas de la telefónica, liarnos la mano con la susodicha bolsa multiusos Risi + un poco de papel de periódico para ni pincharnos con las insulinas, ni cortarnos con los cristales de las litronas (el triangulo de arena también era zona de “valleros” , para más información ir al primer post de Vallecas al estilo Twin Peaks), ni mancharnos con las cacas de perro, y usar dicha mano para sacar la arena y repartirla llevándola en cacillo por todo el triángulo para que las lluvias no volvieran a meterla dentro, y por último ir forrando el agujero de bolsas multiusos Risi y trocitos de cristal marrón Mahou para que no cedieran las paredes.

Y así conseguimos un “peazo de agujero que te cagas pibe”, de más de medio metro de profundidad y con el grosor más o menos de 3 bracitos de niños de 6 años y medio. Y luego ya no pudimos tocarlo más porque llovió durante 3 días y nuestras madres no nos dejaron salir a la calle, y nos pasábamos el día metidos en casa de Pedrito el de la Señá Carmen, jugando a pilotar aviones con los mandos que nos hacíamos con las piezas del Exin Castillos.

Salió el sol al cuarto día y bajamos esperanzados a ver el “agujero más profundo y nunca visto del barrio” pero sólo nos encontramos con un pequeño charco que se había formado en una depresión del terreno de metro y medio de ancho, allí donde debería estar nuestro maravilloso agujero, que en estos tiempos habría sido el orgullo del Alcalde Gallardón. Pero lo que nos resultó sospechoso es que ahí, justo donde debían estar las 20 bolsas-multiusos Risi, se veían en el fondo, reflejados al sol sus rojos arcillosos, 2 ladrillos, mientras que las “bolsas sonrientes” se había desintegrado por arte de Bilibirloque.

Y eso nos tenía que haber hecho por lo menos sospechar que no nos iban a dar el record Guinness, cuando La Hija de la Abuela de Negro se asomó a la ventana y nos preguntó con voz amable.

- ¿Habéis sido vosotros los del agujero?.

Pero claro como éramos niños de inocencia protegida por Walt Disney y por la tele de 2 rombos, nada sospechamos y contestamos ilusionados.

- Si señora, ¿a que molaba?.

A lo cual la señora nos soltó el discurso de moda de:

- “Gamberros Juveniles, buena la habéis hecho, que no veis que por ahí se nos cuelan las ratas y el agua a los cimientos, que la casa nos la podíais haber tirado encima, y esta arena esta hecha para sacar a cagar a mi perrita y no para que vosotros gamberros juveniles, andéis todo el día haciendo agujeros y bebiendo litronas” – y tralarí tralará la bronca de cada día en la barriada, que por un oído nos entraba y por otro nos salía, si no llega a ser porque cogiendo la ultima bocanada de aire en mitad de un ataque de apnea pulmonar severo, nos dijo con voz ronca a nosotros, 3 pobres niños con espíritu minero emprendedor de 6 años y medio-“y ahora mismo voy a llamar a la policía”.

Si hubiésemos sido niños como los de ahora, que se las saben todas, recordando nuestro agujerito de medio metro de profundidad y del grosor de 3 brazos de niño de 6 años y medio habríamos contestado:

-Señora, si era por su bien, para que se pudiera ir usted de vacaciones a Nueva Zelanda con solo dar un saltito dentro del agujero.

Pero como éramos niños de inocencia preservada por Walt Disney y los 2 rombos pues nos echamos a llorar, porque por entonces la palabra policía en el barrio nos daba mucho miedo, y yo además la que más, porque mi padre era policía (uno de los secretos mejor guardados para evitar que los demás niños me saltaran los dientes de leche), y una cosa es que te metan en la cárcel, pero lo que es triste de verdad es que en la cárcel te meta tu propio padre, porque es su deber y la ley no puede hacer distinciones.

Y dábamos unos berridos, sobre todo yo, launicachica, que mi madre salió a la ventana a ver que pasaba. Y Peter Koyote le dijo “La Hija de la Abuela de Negro que nos quiere meter en la cárcel”. Y mi madre, mi heroína, dijo “No le da vergüenza ir asustando así a unos chiquillos, anda hija sube, y deja de llorar que no se que habrás liado ya, pero que a los niños chicos no los meten en la cárcel”.

A la hora de la cena llego mi padre de dejar el taxi, (policía hasta las tres y taxista en turno de tarde o en turno de noche según se podía), y mi madre le puso las lentejas en la cocina y le iba contando. “La Hija de La Abuela de Negro que hoy ha hecho llorar a la niña, con lo que tiene que callar, que la peor es ella, fíjate que el otro día venía La Abuela de Negro del quiosco con una de esas revistas y le dije yo:“Abuela, ¿dónde va con esa revista mujer?”, y me enseñó unas fotos que me quería morir allí mismo, y me dijo, mire lo que me hace comprar mi hija, debajo de la cama que las tiene”.

Y si hubiésemos sido niños como los de ahora, que se las saben todas, en la siguiente bronca de “Gamberros Juveniles…” la habríamos dicho:

-Ande señora, cállese y métase en su habitación a ver si le saca partido a su dedo con esas revistas que tiene debajo de la cama

Pero como éramos niños de inocencia preservada por Walt Disney y los 2 rombos, pues no nos enteramos más que de que a La Hija de la Abuela de Negro les gustaban las revistas de esas que te mueres cuando ves las fotos, y que mejor no cabrearla y dejar de hacer agujeritos. Porque en el Vallecas estilo Twin Peaks todos tenían sus secretos y las brujas siempre vivían en los pisos bajos.

Vallecas al estilo Twin Peaks. Cap II. El Hijo de La Señora Infierno.

2005-11-03T11:07:00.000+01:00

Recién mudada desde la Colonia Vilda, capital de Cucarachalandia y de la que ya os contaré en otro post, con 5 añitos y medio, me hallaba yo metiendo canicas en el guash enfrente de mi casa nueva cuando, zas, me llovió un jarro de agua y con él una voz de ultratumba que decía “Gamberros Juveniles” (el gamberro era yo porque heredaba la ropa de mi hermano Tony pero con más rodilleras y si no se me veían los pendientes de las orejas no se distinguía si era niño o niña), “idos a armar escándalo a otro sitio y no venir a armar jaleo debajo de mi ventana o ya sabéis lo que os espera”. Al final de esto me pareció oír una risa terrible, un bufido y un batir de alas de murciélago, pero no sabría deciros si eso fue mi miedo o lo escuché de verdad.

Y así supe de La Señora Infierno, y aprendí que se juega en la arena del otro lado, pero nunca en el del lado de La Señora Infierno.

Como el piso bajo de La Señora Infierno estaba enfrente de la terraza de mi salón, me dediqué a vigilar su casa entre los visillos, sin resultados, porque a La Señora Infierno no se la veía nunca y las persianas del Bajo de La Señora Infierno nunca se abrían, salvo una rendijita pequeña en agosto, a la hora de la siesta, para derramar agua por el pollete de la ventana. El único ser vivo que entraba y salía del Bajo de la Señora Infierno era su hijo, que siempre volvía a casa tambaleándose, por las noches, y que también daba miedo, pero menos.

Si hubiera visto Psicosis me habría imaginado que él era Norman Bates y que tenía a su madre emparedada detrás del alicatado de cuadrados blancos del baño, y que la había matado porque se empeñaba en subir las persianas cuando él, engendrado por La Señora Infierno y El Conde Drácula, no se cansaba de explicarle que el sol le producía úlceras y como ella no quería entrar en razón pues la había apuñalado al más puro estilo escena de la ducha de Hitchcock pero en la penumbra del bajo-52 metros cuadrados- cuatro habitaciones profamilia numerosa humilde pero honrada orgullo de la España de Franco y muy promocionada en el NODO, del edificio de renta antigua de enfrente de mi casa. Y ahora ponía voz cavernosa de mujer mayor para alejarnos de su ventana y que no escuchásemos los gritos de las victimas que guardaba en la despensa. Pero por aquel entonces los 2 rombos conservaban nuestra imaginación y nuestra inocencia en mundos más seguros, como los de “Herbie Volante Loco”.

Un día que tenía fiebre y no fui al colegio, vi por fin a La Señora Infierno, salió moviendo un culo que me pareció gordísimo, con un vestido gris, andando al más puro estilo pingüino-fragairibarne, mi madre me dijo, “mira esa señora, sale todos los días a poner azufre en su esquina, para que no se meen los chuchos”. Y con esa visión perdí el miedo a La Señora Infierno y también el respeto.

-“No sé porque la llaman La Señora Infierno”- le decía yo a Peter durante mi etapa de niña marisabidilla – “por que Infierno no es agente activo del mal”- decía subiendo la voz cerca de su ventana pero lejos de la onda expansiva del Jarro de Destrucción Masiva, “En todo caso debería llamarse Señora Diablo o Señora Lucifer, Reina de las Tinieblas que esos si pueden ad-je-ti-var se” - esto del adjetivo lo acaba de aprender y andaba yo toda pedante con los adverbios, los sustantivos y los adjetivos- “de ser bien malos”.

Y pasaron los años, y yo me independicé y me marche del barrio, y La Señora Infierno murió, y el hijo heredó la casa con las persianas bajadas.

No volví a saber de él en muchos años. Hasta que un día me encontré a La Susi y me contó:

- “¿Sabes que el hijo de la Señora Infierno se ha echado novia?”. - me lo dijo así, tal cual, porque el nombre en tu barrio te dura toda la vida, y La Susi es La Susi aunque ahora sea abogada de éxito con bufete propio, y El Hijo de la Señora Infierno se morirá siendo El Hijo de la Señora Infierno.

-“Pobre mujer, no sabe donde se ha metido, y ahora qué, ¿sube las persianas? ¿pone tiestos de flores?”

- “!Que va! Sigue igual que siempre, si vieras como es la novia lo comprenderías¡”.

-“¿Qué es? ¿Cómo la madre de Norman Bates?”

- “Peor”

Yo sentada en el Banco Santander ante el “interventor coleguita” arreglando unas cosillas, El Hijo de la Señora Infierno entra en escena y viene a sentarse en la mesa de al lado que es la del “Interventor Liante”, la del “Interventor Gruñón” como siempre, se queda vacía.

Interventor Liante: “Hombre, ¿otra vez por aquí?”.

Hijo de la Señora Infierno: “Que vengo a ver si tengo ya los 30 euros”.

IL: “Pero hombre si abriste el fondo la semana pasada”.

HSI: “Tu dijiste que 600 euros al 5% por ciento me gana 30 euros y he venío que macía falta que ya sabes que me he vuelto a quedar en paro y pues he pensao que con los 30 euros no tengo que tocar el subsidio.”

IL: “No seas tonto, tú no los toques, que así luego ganas más, hazme caso, además que esto tarda más de una semana en darte los 30 euros, pero tú los dejas y así luego te gana 31, 32 y así”.

HSI: “Bueno, si tu ya sabes que de esto no entiendo y yo, lo que tu me digas, que he confiao siempre, y bueno, pues ya que he venio mira a ver si ya me ha venio el subsidio en la cuenta que abrí con mi amiga, que bueno, que ya sabes que ya no es mi amiga, que lo hemos dejao pero bueno, que así son las cosas ahora en estos tiempos, que dice ella”.

IL: “No, el subsidio no te ha llegado todavía”.

HSI: “Y ella, ¿ha devuelto ya algo de lo que cogió? “

IL: “Aquí no hay movimientos, y tu hazme caso, que si la cuenta esta la tienes con ella no deberías cobrar aquí el subsidio. Piensa que ella también puede sacar dinero”

HSI: “Bueno no sé, es que, no sé, ha sufrió mucho sabes y claro, si necesita dinero, y total si yo no voy a tocar el subsidio, que yo con los 30 euros pues tiro ¿Sabes?”

IL: “Que no hombre, que los 30 euros no los tienes que tocar, que ya te he dicho que…”.

HSI: “Si ya sé. Si yo no te discuto, que yo sabes que hay confianza, y que lo que tu me digas, así que nada, me marcho, y que mañana pues vuelvo, a ver si me ha ganao ya los 30 euros”

Y allí se marchó, el Hijo de la Señora Infierno no el de la Señora Diablo, ni de la Señora Lucifer, Reina de las Tinieblas.

Vallecas al estilo Twin Peaks

2005-10-31T09:55:00.000+01:00

Cuando estaba en 4º B, eso era ya con 9 años, ya había aprendido a tejer bien los mundos imaginarios. El año anterior había tenido un perro imaginario que se llamaba Tim, era un perro de mentira bien tejido y por eso si un día no le daba de comer se me comía las zapatillas y esa noche mi madre acababa diciendo "vaya perra que has cogido con ir hoy descalza por el pasillo".

A veces camino del Mater, yo iba sola al colegio porque estaba al final de la calle, tenía la sensación de que me seguían. Y a base de mirar para atrás, de observar detrás a los mismos vecinos que se iban a trabajar camino de la parada del 54, de intentar detectar comportamientos sospechosos en las señoras vestidas de negro con alpargatas camino del Súper Ferrandis y de Ultramarinos Mariano, de observar al de la rifa que se paseaba por todo el barrio sorteando un radiocasete que llevaba al hombro con los Grandes Éxitos de Manolo Escobar, de espiar entre las cortinas de la habitación a los "valleros" con sus litronas sentados perpetuos en la "pareilla de la valla de enfrente", a los obreros de las zanjas y su forma de colocar los hierros, estudiar las matrículas de los 4 Simca Mil, el Seat 850 y los 2 Renault 7 aparcados en mi calle, y vigilar el ir y venir de las parejas de quinceañeros al coche abandonado; fui liando un entramado de conspiración en el que participaban casi todos los adultos de la zona, los 4 fantasmas que todas habíamos visto alguna vez pasearse por los pasillos del colegio de monjas, y las vigas descubiertas de las zanjas de telefonía que, por aquellos tiempos, nos tenían perforado el barrio al más puro estilo del posterior Madrid del Álvarez del Manzano.

Y así el Vallecas de la época de la transición dejó de ser una barriada en proceso de saneamiento y desarrollo, para convertirse en una zona alterada magnéticamente por una secta que trabajaba para abrir un vórtice intradimensional con el Más Allá, situado, nada más y nada menos, que en mi colegio El Mater, y prueba de ello eran los primeros fenómenos sobrenaturales que andábamos detectando cerca de la capilla, donde se oían gemidos, de vez en cuando.

Yo se lo conté a Pili, que era mi mejor amiga de 4º B, y tenía un ojo de cristal. Ella se lo contó a Paloma, Paloma a Bea, Bea a La Vane, y así el barrio se fue llenando de niñas espías vestidas con falda tableada gris marengo dispuestas a registrar cualquier movimiento sospechoso de sus vecinos.

Cada día me venían con los resultados de sus pesquisas que eran del tipo:
“Pues cuando volvía del colegio he notado que me seguían, y al volverme he visto un pibe agachado tras de un coche mirándole los bajos y el tubo de escape, he doblado la esquina y he salido corriendo sin mirar atrás, pero seguir seguro que me seguía porque yo la sensación seguía teniéndola, y luego, cuando le he dado el esquinazo he vuelto a mirar al coche y no tenía ni manchas de aceite ni nada”.

O

“Pues mi madre ha bajado hoy a por Choped al Ultramarinos Mariano, y ha tardado una hora porque decía que había cola, y luego cuando me ha mandado mi padre a llenar medio sifón de Casera ha dicho el Señor Mariano que esta tarde ha cerrado para hacer un recado aprovechando que no tenía gente”

Y yo anotaba todos los informes y nuestras teorías en el cuaderno de dos rayas de lengua.

Y así pasó casi un mes en el que fuimos acercándonos al descubrimiento del lider de la secta. Y prueba de ello fue cuando Peter Koyote, el único chico del barrio implicado que para eso es mi mejor amigo y yo, decidimos seguir a un tío, muy hippie y muy melenudo que andaba merodeando los coches, le seguimos desde mi calle hasta el Paseo de Federico García Lorca que son unos 100 metros, muy discretamente. Y andábamos parapetados, espalda en la pared, en la esquina del Ultramarinos Mariano cuando el pibe apareció por sorpresa y cogiendo a Peter por el pescuezo le dijo “Y tú, ¿por qué me sigues?”, a lo que yo me puse rápido a pensar mi frase más amenazante como “Pues te sigue porque lo sabemos todo, sabemos lo de la alteración del espacio tiempo mediante la despolarización magnética provocada por los hierros de las zanjas, lo de los mensajes en los tubos de escape, el efecto alucinógeno del Choped, los aquelarres de mujeres en la trastienda del Sr. Mariano, lo de los chicles Cheiw y lo de la capilla del Mater, y si no nos sueltan ahora mismo 45 chicas de 4ºB (que por entonces había mucha masificación en la enseñanza) tienen orden de mandar mi cuaderno de 2 rayas de lengua a la prensa internacional. Pero como Peter ya se estaba poniendo moradito y a mi la frase me parecía muy larga a parte que la confesión acojonaba dije “es que te quería tirar una piedra que es la prueba que nos ha tocado hacer en el juego de la taba” a lo que el pibe dijo “bah” y soltó a Peter que ya tenía en los ojos esa expresión de “Niña Meri que me come el payaso” que le ha caracterizado siempre en todos los embrollos en los que después nos hemos metido.

Imaginaros la que se armó cuando lo conté al día siguiente, que el pibe aquel por lo menos era lugarteniente de los lideres de la secta, que si nos pilló porque tiene un ojo cósmico que todo lo vé, que si había andando asomándose a los tubos de escape.

Y cuando lo andaba contando Paloma nos confesó que “algo tenía que pasar en el colegio más allá del pasillo de la capilla porque su silla aparecía todos los días tirada en el suelo cuando ella, como todas, la dejaba bocabajo respaldo sobre el pupitre, y que no nos los había contando antes porque sabia que nos iba a tener a todas cagurruceaditas”.

Se formaron 3 comandos, el Comando M (de Miguel Bosé) destinado a convencer y escoltar a la delegada empollona, que era la encargada de comprobar las persianas bajadas, la sillas subidas y el aula vacía, cerrar con llave la clase y llevar la llave a conserjería, para que ese día hiciera la vista gorda y no cerrara el aula. El Comando P (por los Pecos) encargada de vigilar el pasillo, y el Comando MB (también por Miguel Bosé formado por Paloma y la menda que nos quedaríamos en la clase esperando el porltergeist.).

17:00 Suena el Timbre.
17:10 El Comando M escolta a la empollona, para que no se arrepienta, a dejar la llave sin cerrar el aula.
17:15 El Comando P sale de su escondite en los baños y vigila los pasillos.
17:20. El Comando MB permanece cagarruceadito en la clase a oscuras.
17:25 Caen unas cuantas sillas con gran estruendo.
17:26. El Comando P sale chillando de pánico por la puerta del colegio.
17:26 y 30 segundos. El Comando MB sale chillando de pánico por la puerta del colegio.
9:00 Reunión de madres ante la jefe de estudios “que si sus hijas no quieren ir al colegio”, “que si no se qué de una secta”.
9:05. Todos los cuadernos de 2 rayas de lengua confiscados.
9:15 Me cae un castigo de padre y muy señor mío.

Operación Abortada justo cuando estábamos a punto de descubrir que el Sr. Mariano se pasaba por la piedra a la mitad de las señoras del barrio, y que los camellos andaban trapicheando metiendo las bolsitas en los tubos de escape. De los gemidos de la Capilla del colegio pues no sé, porque cuando llamaron a mi madre y le dieron mi cuaderno de dos rayas con un “tenga para que vea en lo que se entretiene su hija en lugar de dedicarse a coser y hacerse una señorita” habían arrancado las hojas de los informes sobre los gemidos.

Años después de dejar el colegio, me encontré un día a Paloma y le dije “ya te vale como te sobraste tirando las sillas aquel día” y ella me dijo “¿quién yo? Creía que habías sido tú”.

Escrito esta mañana francamente aburrida.

Besos,

niño jesus ahorcado en un colegio de monjas

2005-10-25T10:49:00.000+02:00

Vale, era yo, lo confieso, todos los años cuando poníais el Belén con ese peazo de cartel de NO TOCAR, iba yo, (la atea sacrílega y chicazo con el pelo cortado a tazón y las rodilleras de cuero) y lo ahorcaba de la estrella de navidad.

Vale, era yo, lo confieso, todos los años cuando el Miércoles de Ceniza nos metiaís en la capilla a cantar "Venid y vamos todos", era yo, (la deslenguada que yo no sé donde habrá aprendido esa palabra pero desde luego en este colegio de señoritas no y castigada de cara a la pared cuando en un examen contestó "tetas" a la pregunta "¿Qué tienen las mujeres en el pecho?"), la que iniciaba la guerra de descompasarse con los cánticos, y siempre me ganaba Marina a la que se la oía cuando todos ya habíamos terminado "QUE MADRE NUESTRA ES....". Y la que vaciaba la tina del agua bendita llenando bolsas de Burgman Flash.

Vale, era yo, lo confieso,(la niña que se comporta como un timbero trayendo barajas de cartas al recreo, y esto no es una taberna barata donde se juegue a los naipes, sino un colegio de señoritas, y que no sabes jugar a la goma como las demás niñas y que sepais que cuando confiscasteis las baraja me hice una con unos folios y seguimos jugando hasta que nos cansamos y debe ser que eso si era de señoritas porque no ponia Fournier ni teniamos sota de bastos), la que me colaba a hacer pis en el baño privado de las profesoras, y, tras hacer telas de araña con el papel higienico, echaba el pestillo y me escapaba por debajo de la puerta.

Vale, era yo, lo confieso, (esa niña marisabidilla que pretende saber más que las otras cuando la vanidad es un pecado muy grande y que no sé de donde saca tan buenas notas porque esforzarse no se esfuerza nada y que copiarse seguro que se copia y que ya te pillaremos), la que, cansada de escuchar cosas como que "USA significa Union de Salvajes Americanos" por parte de las cultas monjas , así como largas clases de dos horas destinadas a explicar que "trabajos domésticos no ofenden al señor a pesar de hacerse en domingo día de descanso", empezó a colocar notas amenazantes contra la profesora François y la señorita Merceditas, sobrina aventajada de la jefa de estudios. Al más puro estilo de un psicopata de Harry el Sucio.

Vale era yo, lo confieso, (esa niña indecente de 7 años que el día que por extremo calor dimos permiso para no venir de uniforme apareció con una camiseta de tirantes, y una señorita decente nunca enseña los hombros, así que vas de vuelta y le dices a tu madre que si pretende traer a su hija al colegio la vista como una señorita y no como una cualquiera), la que le hacia una agujero a los sacos del serrín de esparcir en la escalera cuando llueve y se recorría todo el patio cubierto haciendo dibujos en las losetas con el susodicho.

Y también fui la que inicié la paranoia psicótica de terrores nocturnos de las niñas de 4º B. Pero eso merece otro post.

besos,

salsa caesar

2005-10-24T18:21:00.000+02:00

Se abre el telón y "Presunta Ciega" entra en el "Pais de los Ciegos", frontera delimitada por la barra del KFC del Alcalá Norte. "Tuerto" espera al lado de la caja, lleva camisa azul de encargado, corbata roja y sonrisa de oreja a oreja.

Tuerto: ¿Que le pongo?
Presunta ciega: ¿eh? (Mira las fotos durante más de un minuto y empieza a leerse los menus).

En el "Pais de los Ciegos" hace su aparición "Rubia pelota oxigenada".

Rubia pelota oxigenada: (dirigiendose a Tuerto), ¿vas a hacer el inven??.
Tuerto: "No, ya esta bien, si se ha vuelto a equivocar no voy a arreglarselo que".

Rubia pelota oxigenada hace mutis por el foro.

Presunta ciega: "Dame un menú de ensalada"
Tuerto: "¿Con patatas fritas o con puré de patatas?"
Presunta ciega: "Con puré"
Tuerto (tecleando en la maquina): "Con puré con salsa de pollo".
Tuerto: ¿Pepsi, naranja, limón, seven up?
Presunta ciega: "Seven up"
Tuerto: ¿Que salsa le pongo a la ensalada? ¿Caesar, queso azul?, La Caesar es como yogur ¿sabe?.
Presunta ciega: Caesar.

Aparece la Ciega en escena a preparar el menú, 40 años, sudamericana, chaleco rojo y gorra del Kentucky. Reparte las cosas en una bandeja bajo el mostrador, Tuerto se acerca a supervisarla.

Tuerto(en tono crispado): ¿has terminado ya con esta bandeja?
Ciega (con el peso de toda su resignación sobre la gorra del KFC): No, falta el puré.
Tuerto: (Subiendo la bandeja sobre el mostrador con violencia). Bueno pues ponla aquí arriba a los ojos del cliente.

Presunta ciega, horas más tarde y para aclarar bien este post lee los ingredientes para una muy correcta salsa Caesar:

1/2 taza de mahonesa
50 gr anchoas en aceite
50 gr quesa parmesano rallado
una pizca de pimienta blanca
una pizca de sal (opcional)

¿donde está el yogur Tuerto Cabron?.

besos,

tomatitos cherry

2005-10-18T18:25:00.000+02:00

Hoy el manipulador de ensaladas del Mcdonalds de Orense se ha sentido generoso y me ha echado 5 tomatitos cherry en la Ensalada Campera, en lugar de 1. Tiene las horas contadas en este empleo, basta con que comparen los tomatitos sobrantes con las ensaladas vendidas y vean que tienen un deficit de 4 tomatitos. No me gustan los tomatitos cherry pero me he tomado 4 por no hacerle un feo, el cuarto lo he tirado furtivamente a la papelera de bandejas.

besos,

cualquiera que te oiga

2005-10-17T16:44:00.000+02:00

A mis sobrinos les invitaron a un cumpleaños a las dos de la tarde. El cumpleaños empezaba a las cinco y era de su vecina de enfrente, que cumplía cuatro años. Mi sobrina Julia, que es la mayor, llamó por teléfono a su madre para que comprara un regalo de camino a casa, pero el teléfono de mi cuñada daba sin cobertura. Mi sobrino Guillermo que por aquel entonces tenía seis años subió a buscar entre sus juguetes y bajó uno digno de regalar, no había cogido el que menos le gustaba ni el que le parecía más cutre, había elegido un pinguino de peluche casi nuevo que pensaba le iba a gustar a la niña, negoció el consenso con su hermana para convertirlo en el regalo y decidieron envolverlo.

Estuve a punto de advertirles que no dijeran que el regalo era de segunda mano, pero al final no les dije nada, él estaba ilusionado y temía que pensara que estaba mal lo que iba a hacer.

Cruzaron la calle a las cinco dejandome en el quicio de la puerta de la casa de mi hermano con una verguenza angustiosa y culpable. Según se abrió la puerta enfrente Guillermo ya le estaba explicando a la madre de la niña que el pinguino no estaba recien comprado.

A la niña de cuatro años le encantó el pinguino.

Cuando recordaba esta historia viniendo ahora en el metro me acordaba de una de las frases más oídas cuando era niña "cualquiera que te oiga va a pensar que..."

besos,

presencias invisibles

2005-10-17T16:38:00.000+02:00

No sé por qué nadie habla de las presencias invisibles. Cuando somos pequeños nos dan miedo, se meten en los armarios entreabiertos y debajo de la cama cuando se nos deshace el embozo de las sábanas. De mayores nos siguen en la distancia en los pasillos largos y desconocidos (vease el trasborodo largo de Diego de León fuera de la hora punta) o se esconden a la vuelta de la puerta cuando el ascensor vacio se abre en nuestro piso, y estamos a punto de decir buenos días. Cuando subo en el ascensor con ellas siento un miedo parecido al de la montaña rusa.

besos,

la crisis de los 30 en forma de rulo

2005-10-14T14:16:00.000+02:00

Pensé que la crisis de los 30 estaría encaminada a una mini depresión causada por no alcanzar mis expectativas de exito a esa edad, pero dado que a los 30 esperaba ser una diosa griega viviendo en un atico con una piscina flanqueada por columnatas corintias y acristalada con vistas, pues va a ser que lo del exito ha pasado a importarme una mierda, por falta de ambición y porque ahora odio el agua y las columnas corintias.

Un amigo comentaba que las mujeres nos poniamos insoportables a partir de los 30, sobre todo si aún no eramos madres, y LLEVA RAZON COÑO. La crisis de los 30 es la revolución marujil de nuestras hormonas, principalmente acumuladas en las caderas, que amenazan con hacerte crecer una fregona en las manos, una redecilla en la cabeza para sujetar los rulos y arrancarte lagrimitas con los culebrones.

Me he dado cuenta a los 31 y medio, con lo cual llevo ya 18 meses volviendome gilipollas. Estos son mís sintomas:

1. Perdida de facultades de comprensión mecanicas: De pronto el mecanismo de la cisterna me parece de la era espacial, y puede estar goteando 3 semanas hasta que venga mi chico a arreglarla.

2. Sindrome de "AY, que se va a acabar el mundo": me veo los telediarios sólo para sufrir.

3. Sindrome de "AY, un día cojo la puerta": Cuando me enfado me da por pensar soluciones drásticas. También se llama "sindrome de Escarlata O'Hara". Tengo a los vecinos aburridos de salir al balcón y gritar eso de "a dios pongo por testigo que no vuelvo a llamarle, que no vuelvo a comerme un yogur sin mirar la caducidad, o que no vuelvo a aliñar yo la ensalada para que luego me digan que me he pasao con el vinagre"

4. Sindrome de "AY, nadie me quiere". Tres horas sola en casa sin que te suene el movil y ya no se acuerda de tí ni el Tato, todo el mundo tiene una vida estupenda y tú no porque claro, te has dedicado a estar siempre ahí cuando te necesitaban y mientras a ti que se te va escapando la vida sin disfrutarla... desagradecidos felices. Ahora, suena el teléfono y es alguien que te quiere y te quiere pedir un consejo y claro, ya están, dando la tabarra, que de verdad ni un minuto puedes andar en tu sofá tranquila, que si tuviera taximetro el sofá no marcaba ni la bajada de bandera la última semana. Y ojalá un día coja la puerta y me vaya a vivir al canadá que los moviles no tienen cobertura. Si es que soy imprescindible, im-prescindible.

5. Sindrome de "AY, cuando se nos llevará el señor". En cuanto te duele la cabeza o los riñones, suspiras cuando te sientas en el sofá, suspiras cuando te levantas del sofá, suspiras cuando subes el canapé de la cama, suspiras cuando lo bajas. Suspiras hasta que él levanta la cabeza del libro y dice "¿te pasa algo?" y tú, "no nada"

6. Sindrome de "AY, yo ya no estoy para estos trotes". Que va de cuando te invitan a hacer algo más arriesgado, tipo ir a la sesión de noche del cine, o salir un día que llueve, y dices eso de "de que vas tio, que ya no tengo 20 años y mañana hay que ir a trabajar".

7. Sindrome de "AY, ya no estoy como antes". Le dices a todo el mundo que estas más gorda para que te digan que te ven bien, y todo porque no te ha cabido la 36 del beshka que es para 13 años. Que a mi que me expliquen como hacen los del Beshka para ampliarme la lorza por encima de la cinturita del pantalón cuando peso unos 50 kilos, pero lo consiguen.

Arrepentiros y enmendaros, yo empiezo hoy.

besos,

cifras y letras

2005-10-10T18:09:00.000+02:00

246 millones, 20000, 700, es una señora esta noche no ha pasado nada, 1500.

No vuelvo a hacer zapping.

besos,

la valla

2005-09-30T01:42:00.000+02:00

(viñeta del Roto que me ha enviado maika)

El martes llegué a mi casa, 36 metros cuadrados sólo para mí. Abrí un grifo, sale agua, si lo giro a la izquierda sale caliente. Tengo otros 2 grifos más que funcionan igual, uno en el lavabo y otro en la ducha.

Anoche murieron unos subsaharianos al intentar saltar la valla.

Si tuviese el poder para abrir la frontera me quedaría debajo de la cama llorando. Es una cama de 1,35, mi habitación tiene 9 metros cuadrados, parquet y un balcón soleado, me quejo siempre de los vecinos de enfrente, que son muy ruidosos. Es la única habitación de la casa sin grifo.

besos,

llorar

2005-09-28T11:18:00.000+02:00

Mi sobrino Guillermo, que cumple 8 años en noviembre, dice que cuando el cuerpo duele necesita consuelo y que por eso lloramos para que los demás corran a consolarnos. Dice que cuando se hace una herida llora y que cuando se consuela es como si no se la hubiera hecho. Cachis, y a mi que me decian que apretara los dientes.

besos,

Esta mañana francamente aburrida.